Joaquim entra na loja de sex-shop e a moça pergunta:
— O senhor já conhece a novidade das calcinhas comestíveis? Temos vários sabores!
Ele diz:
— Então me vê 5.
— De quais sabores? — pergunta ela.
— De batata!
— Por que batata?
— É para combinar com o cheiro da xana da Maria.
Era um árabe, um brasileiro e um português. Eles tinham sido condenados à morte na cadeira elétrica.
Primeiro foi o árabe. Ele tinha direito a um último pedido, então ele resou:
— ALA, ALA, ALA!!
Manoel chega em São Paulo e, no aeroporto, contrata um táxi:
— Quero ir até a Lapa.
Num dado momento do percurso, o motorista:
— Posso pegar o Minhocão?
Manoel:
— Tu que sabes. Se conseguires dirigir com uma mão só...
O português chega em sua casa e Maria (sua mulher), indignada, grita com ele:
— Ó Manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?
E o português responde:
— É, vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.
O portuga telefona para uma agência de viagens:
— Por favor, quanto tempo demora um avião de São Paulo para Lisboa?
— Só um minuto!
— Obrigado!
Certo dia, um português descansava tranquilo em uma rede quando sua esposa chega e lhe pergunta:
— Manuel, já que estás a fazer nada, bem que poderias dar uma pintada na cerca.
O português estúpido:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói!
O que é um esqueleto de português no armário?
R: O campeão de esconde-esconde de 1923.
