O marido tenta transar de todas as formas e estímulos com a esposa e sempre brocha.
Entretanto, sempre que ele ficava em frente ao espelho ele tinha uma ereção imediata e maravilhosa.
Mais tentativas e mais brochadas.
Procurou um terapeuta, que disse ser um caso raro e que iria estudar.
15 dias após, recebeu a ligação do terapeuta, que disse ter resolvido o caso..................
Ele sempre ficava de pau duro na frente do espelho, pois ele tinha cara de buceta!!!!!!!
Quando aconteceu o Dilúvio, Noé construiu um barco e nele colocou todos os exemplares da fauna. Após dois dias, o macaco falou para Noé: — Senhor, se continuar a sacagem do jeito que está, e o Dilúvio demorar muito, daqui uns dias a população vai aumentar e o barco vai afundar! Noé responde: — O que você sugere? O macaco: — Mande todos os animais entregarem o sexo e, quando acabar o Dilúvio, nós devolvemos. Noé então chamou todos os animais e informou: — Para que possamos sobreviver ao Dilúvio, todos terão que entregar o sexo. Foi aquela confusão, com…
Certo dia, um boi estava pastando quando, de repente, olha para o pasto ao lado e se depara com uma vaca tetuda, rabuda, muito tentadora, que o deixa com um tesão desgraçado. Ele não pensa duas vezes e resolve pular a cerca de arame farpado que dividia os pastos.
O boi, num salto sem muito sucesso, chega do outro lado.
A vacona logo pergunta:
— Qual é seu nome?
— Há dez minutos atrás era Carambola. Agora é só Cara, porque as bolas ficaram penduradas na cerca.
O amigo virgem marcou encontro com uma gata e, antes do encontro, perguntou para o amigo garanhão como ele devia agir. O amigo garanhão disse: — É simples, é só você fazer o que ela pedir. O amigo virgem agradece e vai para o crime. Chegando lá, ela pede: — Põe a boca no meu seio. Agora me beija. Agora me penetra. E ela ficando louca, quando está quase gozando, ela grita: — Liga, liga, liga! E o coitado não fez nada. No outro dia ele encontra o amigo garanhão, que lhe pergunta como foi a noite. Ele responde: — Estava bom até que ela começou a gritar…
Um garoto chega a um padre e pergunta:
— Padre, comer paçoca é pecado?
E o padre responde:
— Claro que não, meu filho, coma paçoca à vontade.
Após uns 30 minutos, chega outro menino ao padre e pergunta:
— Padre, comer paçoca é pecado?
O padre novamente responde:
— Não, linda criança, não é pecado.
E isso repetiu-se mais duas ou três vezes.
Quando chegou outro menino e já ia abrir a boca para falar com o padre, esse interveio e disse:
— Não, meu filho, comer paçoca não é pecado.
E o garoto:
— Mas, seu padre, eu sou o Paçoca!
Três amigos entraram num bar e beberam todas. Depois de três horas, um deles falou: — Vamo pro putero que hoje eu quero pegar uma boa. Os três concordaram e foram. Chegando lá, a dona do putero falou: — Só tenho duas mulher e um vai ficar sem. Mas como um deles tava muito chapado, um dos amigos perguntou se tinha uma boneca pro outro pensar que era uma mulher. A moça disse que tinha e os rapazes foram para os quartos. Passando duas horas, os rapazes saem e um fala pro outro: — Cara, você não vai acreditar, a mina que eu comi era egípcia. Ela mexia os…
Existiam dois percevejos que moravam na beira de um colchão. Um certo dia, um percevejo falou para o outro: — Ai, eu já estou cansado de ficar só aqui, por que nós não vamos sair um pouco? O outro percevejo completou: — É verdade, vamos conhecer o mundo lá fora! Então os dois percevejos arrumaram suas coisas e foram embora. Eles andaram mais ou menos uns 20 quilômetros até que chegaram no meio do colchão. Chegando lá, viram uma mulher peladinha e começaram a andar por cima dela. Até que então chegaram em cima dos seios dela. Um dos percevejos falou…
