Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
Certa moça procurou a mãe, uma semana antes de se casar, confessando que já não era mais virgem. Isso era terrível, porque o noivo a devolveria aos pais no dia seguinte se percebesse que ela não era mais pura. Pediu que a mãe lhe desse conselho de como resolver essa situação. Então a mãe combinou que o casal ficaria em casa dos pais dela na noite de núpcias, para poder atuar. O plano era o seguinte: depois da festa os noivos se recolheriam ao quarto nupcial e a noiva deixaria a porta do quarto entreaberta. A velha desligaria a chave geral da luz da…
Estão marido e mulher viajando para fazerem a segunda lua de mel, achando que assim vão dar nova vida ao seu casamento. O marido, todo empolgado, queria ir em todos os lugares que foi na primeira lua de mel. Falou para a mulher: — Lembra daquela gruta? A mulher respondeu: — Ah, lembro. Vamos lá! Foram, transaram e voltaram. Continuam na viagem quando o marido fala: — Lembra daquela piscina? — Claro que lembro! — responde a esposa, já caminhando para o local. Lá foram e, depois de uns vinte minutos, voltaram. Até que o marido disse: — E daquele…
A moça leva o namorado pela primeira vez em sua casa, entrando pela porta ela já tenta se explicar:
— Amorzinho, não repara a bagunça, tá?
— Não tem problema não, eu logo vou embora. Você é quem vai ter que aguentar viver nesta zona.
Lucrando com os erros
O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua vida conjugal.
— Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho — diz um deles.
— Ah, já sei! Você pega ela por trás...
— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge de morta.
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.
— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
