Estavam lá dois portugueses que tinham acabado de chegar de viagem, conversando.
Um deles vira e diz:
— Nossa, como os brasileiros são burros...
O outro pergunta:
— Mas por quê?
Ele responde:
— Eu estava no barco com o brasileiro, eu disse que era viado e ele acreditou e veio me comendo a viagem inteira.
Um português estava andando quando viu uma casca de banana e disse:
— Lá vou eu a escorregaire de novo!
O português chegou ao Brasil e foi pegar um táxi, escolheu uma Mercedes, entrou, foi indo e perguntou ao motorista:
— O que é aquele negócio no capô? (o símbolo da marca)
O motorista, rindo, disse:
— É para mirar e atropelar pessoas.
Olhe só, acelerou com tudo e disse:
— Vou atropelar aquela velha.
Vooom!!!! Desviou com tudo, olhou no retrovisor e viu a velha toda arrebentada e não entendeu, e o português disse:
— Pô, cara, tu é ruim de mira. Se não é eu abrir a porta, tu num acerta a velha.
Manuel chega no médico com a boca toda queimada, cheia de feridas e bolhas. O médico, espantado, pergunta:
— Seu Manuel, o que fez pra boca ficá assim?
— É que eu estava transando!
— Mas como é que vai queimá a boca?
— É que uma hora lá a mulhé falou:
— Manuel, agora apaga a lâmpada e chupa!
A moça foi se confessar.
O padre:
— Pode dizer, minha filha.
A moça:
— Éh, aaahhh, ooohhh, éééééé... Eu dei a bunda!
O padre:
— Vou buscar a sua purificação...
Nisso a moça dá no pé.
Eis que chega o portuga.
O padre:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O portuga:
— Uma vez, quando era um rapaizinho, e vai adivinhar lá na PUTA QUE O PARIU!
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Aconteceu um grave e fatal acidente de avião em Portugal, onde 300 óbitos foram confirmados. Daí a polícia resolveu fazer a reconstituição e...
Morreram mais 300 pessoas.
