Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?
Um cara estava num supermercado quando se choca violentamente com outro carrinho cheio de mercadoria. O outro rapaz, nervoso, reclamou:
— Você está louco, tome mais cuidado.
O primeiro rapaz pede desculpas e fala que está nervoso e preocupado porque perdeu sua mulher no supermercado. O outro rapaz respondeu, encucado:
— Nossa, que engraçado, eu também perdi a minha mulher no supermercado.
O outro:
— Como é a sua mulher?
O rapaz diz:
— É alta, bonita, lábios carnudos, coxas grossas, seios fartos, uma tanguinha bem cavada e vestido curto. E a sua?
— A minha deixa para lá, vamos atrás da sua.
Qual o melô da mulher que perdeu a virgindade?
R: Como é que uma coisa assim machuca tanto, toma conta de todo o meu ser...
Qual o cúmulo da dificuldade?
É tirar caca do nariz com uma luva de boxe.
Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá; 02 - Só alugue filmes curta-metragem; 03 - No rádio, só escute música lenta; 04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora de casa; 05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde; 06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos; 07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado; 08 - Use o portão automático no manual…
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Na sala de aula tinha um rico, um médio e um pobre.
A professora falou:
— Cada um de vocês irá falar uma frase com "suponho".
Rico:
— Hoje vim de Mercedes para a escola, suponho que a BMW está na estrada.
Médio:
— Hoje não trouxe lanche para a escola, suponho que a empregada não foi trabalhar.
Pobre:
— Hoje vi minha vó com jornal no braço; como ela não sabe ler, suponho que ela ia cagar.
O Manoel chegou na casa da namorada e se sentou num banquinho baixinho. Conversando com a sogra, deu vontade de peidar, e ele pensou em uma maneira para a sogra não perceber. Foi quando o Lulu se deita debaixo do banquinho e ele resolve peidar.
A sogra disse:
— Sai, Lulu.
E o genro pensou:
— Epa! Funcionou.
E depois de um tempo deu vontade de peidar novamente e lascou outro fedido.
E a sogra novamente:
— Sai, Lulu.
Genro:
— Está funcionando.
Após 5 min. peidou de novo, já que o Lulu levou a culpa.
E a sogra, já nervosa, gritou:
— Sai, Lulu, senão esse diabo te caga tudo.
