O portuga estava em uma fila e falou:
— Por favor, faça a bixa, não corte!
E o cara:
— Mas o que é isso? Eu não vou fazer bixa nenhuma.
— Mas são regras, meu senhor!
— Eu, em Portugal, tem essas regras, meu. Sai pra lá, vai escovar os teus dentes!
Dois portugueses, Joaquim e Manuel, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou: — Como se faz para concorrer? O atendente explicou: — É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuel disse então: — Oito. O atendente respondeu: — Errou... Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram: — Ainda…
Português liga para o aeroporto e diz:
— A senhora podia me dizer que hora o próximo voo vai sair?
— Um minutinho, please.
Português:
— Obrigado.
Esta é verídica...
Ao chegar em Lisboa pela manhã, vinda de Nova York, resolvi descansar um pouco no hotel. Acabei dormindo muito e acordando às 8:00 da noite, com muita fome.
Ao ligar para a recepção para pedir um sanduíche, percebi que ainda estava dia claro. Foi quando perguntei ao recepcionista se eles estavam em horário de verão.
— Sim, senhora, estamos sim.
— Ah, é? E a que horas começa a escurecer?
— Ah... de noite, é claro!!!
Sabe por que Manuel anda de moto com pijama?
Para fazer as curvas...
Deitado!
Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.
O Joaquim tinha que passar pelas três provas para ser admitido como sócio daquele Clube dos Machões: beber duas garrafas de whisky de uma só vez; pentear a juba de um leão e devirginar uma mulher.
Bebeu as duas garrafas de whisky na maior. Entrou na jaula do leão e começou a demorar muito... até que saiu de lá todo contente:
— Cadê a virgem para pentear?
