O bêbado chega no putero e diz:
— Eu quero uma puta, eu quero uma puta!
O gerente, para disfarçar, dá uma boneca inflável ao bebum...
Dez minutos depois, chega o bêbado:
— Eu quero outra puta, eu quero outra puta!
O gerente, se fazendo de desentendido, pergunta:
— Ué, o que tem de ruim a outra?
— Nada, é que eu mordi a bunda dela, ela deu duas cambalhotas e fugiu pela janela!
O bêbado atropela uma senhora, e o para-lama de sua bicicleta passa entre as pernas da mulher, lhe arrancando alguns cabelos, ao que ela lhe interpela:
— Você tá doido, seu f da p?
— É que eu sou barbeiro. Desculpas.
— E por que você não vai pelar o periquito da sua mãe?
O bebum todo dia chegava no mesmo bar e pedia: — Me dá uma Brahma. E assim ia, outra, outra, outra, até o bebum cair e o dono do bar jogá-lo na rua, mas sempre agarrado a uma garrafa de Brahma. Começou que um cara sacana percebeu e chegava no bebum, tomava o resto da sua cerveja e ainda lhe passava a vara. Assim foi a semana inteira: o cara bebia a cerveja e passava a vara no bebum. Uma bela noite o bebum entrou no bar e, antes que ele pudesse pedir, o dono do buteco já colocou uma Brahma no balcão. O bebum olhou bem para ele e disse: — Não quero essa…
O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?
Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estátua da Ave Maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí, gente!!!
E o padre, indignado, responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar, pois estamos agindo a nossa fé!
Mal o padre terminou de falar e a Ave Maria bateu a cabeça no galho da mangueira e caiu no chão, quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!
Em uma certa cidade tinha um garoto bem grande, alto e forte, que conhecia toda a cidade, mas só que o coração desse grandalhão pertencia à mulher mais baixa da região.
Certo dia ele estava passando em frente a um buteco com a sua namorada, onde estava toda a galera reunida, e quando ele passou foi aquela zuação, era grandão pra cá, gigante pra lá, até que um bêbado que estava escostado na calçada do bar levantou bravo com toda aquela algazarra, deu uma olhada e viu aquele cara enorme com uma mulher tão baixinha e só deu um grito...
— Ic, pega comedor de criancinha!
Eram umas 4 da manhã quando dois bêbados (final de noite) estavam indo pra casa e viram aquela multidão em uma casa.
— Ei, aí, vamos entrar naquela festinha de aniversário.
Aí o outro respondeu:
— Vai na frente...
Então o primeiro já entrou cantando:
— Parabéns pra você...
E de cara uma senhora falou:
— Oi, senhor, aqui é um velório, faça silêncio.
Então ele respondeu:
— Bem que eu desconfiei, o bolo tava muito grande!
