Tinham dois portugueses, um de um lado e o outro do outro lado do rio. E Manuel grita:
— Joaquim, como tu fizeste para passar para o outro lado do rio?
E Joaquim fala:
— Larga a mão de ser burro, Manuel, você já está do outro lado do rio.
O médico perguntou ao português:
— Manuel, o senhor está usando a camisinha corretamente?
— Sim, só tiro pra mijaire e pra fudeire.
Um português chega ao Brasil e compra um picolé. Gostou tanto do picolé que nunca havia chupado que, quando voltou para Portugal, resolveu levar um picolé para a sua família experimentar. Quando chegou lá, abriu sua mala e teve uma surpresa e disse:
— Desgraçados aqueles brasileiros, além de roubarem meu picolé, ainda fizeram xixi na minha mala...
Um homem estava dentro de seu carro e pediu para seu amigo, que era português, que lhe ajudasse.
O português foi ajudá-lo e o homem falou para ele ver se o pisca-alerta do seu carro estava funcionando...
Então o português, atrás do carro, dizia:
— Agora está, agora não está, agora está, agora não está...
Sabe por que o português tá sempre de pé esquerdo sujo?
Porque a mãe dele sempre diz: menino, lava o pé direito!
Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto aí acharam uma lâmpada mágica, cada um tinha direito a um desejo.
Primeiro foi o brasileiro, morrendo de calor:
— Eu desejo um ar-condicionado.
Chega a vez do americano, morrendo de calor também:
— Eu desejo um ventilador.
Aí chega a vez do português:
— Eu desejo a porta de um fusquinha.
Aí o brasileiro e o americano, sacaneando o português:
— Você é louco, cara!
O português:
— Vocês que são loucos. Vocês precisam de eletricidade, já eu não, é só abrir a janela.
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
