Um bêbado entra num ônibus e diz:
— Todo mundo que está desse lado é corno e todo mundo que está desse lado é boilola...
Daí surge um cara já emputecido e diz:
— Pera aí, meu irmão, eu não sou nenhum viado não.
— Então passa pro lado de cá — disse o bêbado.
Dois amigos combinaram de ir a um puteiro, mas antes de ir resolveram parar em um bar para tomar uma. Um dos dois passou do limite e ficou completamente embriagado; o outro, pensando em ajudar o amigo, o levou para casa.
Chegando em casa, o sóbrio bate à porta e sua mãe vem atender. Nesse momento o bêbado acorda e diz:
— Que puta feia da porra!!!
O amigo responde:
— Ei, cara, essa é minha mãe!
O bêbado responde:
— Tá bom, só vou comer em consideração a você!
Todo dia um bêbado passava no bar e pedia um metro de pinga.
O proprietário do bar servia uma dose no copo.
Porém fez uma promessa que um dia iria gozar o bêbado.
Alguns dias depois o bêbado voltou e pediu um metro de pinga.
O proprietário do bar, preparado para gozar o bêbado, abriu a garrafa, limpou o balcão, mediu um metro e derramou a pinga. Rindo, falou:
— Podes beber.
O bêbado olhou, pensou e disse:
— Embrulhe, é para viagem.
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro.
— Já faz dois dias que ele não bebe!
Já eram 12:00 horas da noite, e vinham dois bêbados do bar para ir para suas casas. Eles moravam no quinquagésimo terceiro andar, e o elevador não estava funcionando aquela hora da noite.
Então um dos bêbados disse:
— Amigo, conta uma história para nós subirmos a escada para chegarmos em nosso andar.
E foi contando o outro bêbado. Quando faltavam três degraus para chegar em seu andar, falou um dos bêbados:
— Amigo, agora conta uma história bem pequenininha para chegar em nosso andar.
E o bêbado contou:
— Esqueci a chave lá embaixo!!
Tava o bêbado em pé na primeira fila na igreja. O padre em pé fazendo discurso:
— Aqueles que querem ir para o céu devem largar a bebida. Por isso, todos que querem ir para o céu sentem-se.
Nisso todo mundo senta, menos o bêbado, que diz:
— É, padre, só eu e o senhor que gosta de pinga.
Certo dia um bêbado chegou no bar e disse:
— Me dá uma pinga da mais forte.
O barman colocou pinga, conhaque, rum.
O bêbado tomou e disse:
— É muito fraca, me dá a mais forte.
O barman pegou pinga, misturou com raízes venenosas e colocou uma bala de três oitão.
O bêbado tomou e foi embora.
No outro dia voltou e pediu outra, mas disse ao barman:
— Mas tire a bala, porque ontem soltei um bum e matei meu cavalo!
