Bêbado
Um cara vinha muito, muito bêbado e cambaleando, esbarrou numa árvore, num poste e em outra árvore. Já exausto, sentou-se, suspirou e disse:
— Vou esperar a procissão passar.
Mais piadas de Bêbados
O bêbado e a velha
Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.O seu marido está em casa?
O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa. — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
Bailarina
Um bêbado entrou no ônibus lotado. Pediu licença para todo mundo até chegar a uma mulher que estava com o braço sem raspar há vários dias e estava com o braço para cima. Ele virou-se para ela e pediu-lhe licença:
— Ô dona bailarina, dá licença, por favor!!!
Ela olhou para ele e fingiu de boba. Ele tornou a insistir...
— Ô dona bailarina... deixe passar???
Ela olhou-o irritada e disse-lhe:
— Escute aqui, seu bebum! Eu não sou bailarina coisíssima nenhuma!!
E o bêbado:
— Como não?? Para levantar a perna tão alto, você só pode ser bailarina!!! Hiiiccc!!!!!Jogando fora
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Então peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…
As 4 bichas
4 bichas morreram em um acidente de carro depois de uma festa. Quando chegaram no céu, São Pedro as recepcionou. — Se organizem em fila: Roberta vai primeiro, Cremilda vai depois, Franciely em 3º e Brunilda por último. Logo depois ele pergunta: — Roberta, você tem algum pecado? — Sim, peguei com uma mão no pênis de um homem. — Lave a mão naquela água ali e estarás livre de seu pecado. Cremilda, você tem algum pecado? — Sim, peguei com as duas mãos no pênis de um homem. — Lave as mãos naquela água e estarás livre de seu pecado. De repente Franciely e…
É feijão?
Um bêbado chega no cartório pra registrar o filho. O rapaz do cartório pergunta:
— Qual o nome que o senhor vai dar ao seu filho?
O bêbado responde:
— É feijão!
O cara do cartório diz:
— Mas "É feijão" não é nome de gente, não posso colocar esse nome.
O bêbado responde:
— Por que não? Um cara saiu daqui agorinha e colocou o nome do filho dele de "É milho" (Emílio)... Por que não posso colocar o nome do meu filho de "É feijão"?