Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.
Um indivíduo desconfiado de que sua mulher o traía e, não tendo em quem confiar para vigiá-la, contratou um índio. Ao retornar de uma viagem, solicitou o relatório do índio, que de imediato começou sua narrativa: — Índio subiu no árvore enfrente do teu casa. O chifrudo, apressado, indaga: — E daí? Responde o índio: — Índio viu homem branco entrar no teu casa e em teu quarto. — E aí? — indaga o chifrudo. — Índio viu homem branco e teu mulher tirar a roupa. Mais uma vez interpela o corno: — E aí? — Índio viu homem branco deitar no teu cama em cima do teu…
Dois velhos estavam no banheiro quando um deles empurrou para a cabine e começou a fazer um movimento para frente e para trás e começou a crescer e o velho começou a chupar
A velinha já ia entrando no ônibus, com um cachorro no colo, quando o motorista a barrou:
— Sinto muito, minha senhora, não é permitido viajar com animais em locais públicos.
A velinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até falou:
— Tudo bem, eu vou descer, mas você sabe aonde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
— Sei sim! E se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
Uma mulher estava em casa e resolveu telefonar para o marido pedindo pra ele vir.
O espermatozoide molenga reclama para o seu amigo: — Como sou o mais fraco, aqueles espermatozoides que malham na academia nunca me deixam passar pra fora do pinto, que é uma coisa que eu sempre sonhei. O amigo diz: — Uma hora você vai, todos têm uma chance de sair daqui. De repente o alarme toca e os espermatozoides fazem fila para a ejaculação e aí todos saem correndo em direção ao final do pênis até eles ouvirem um barulho estranho e o mais forte do grupo fala: — Vamô mandá um fracote pra vê o que tá acontecendo aqui. O molenga se apresenta e sai…
No meio de um voo pra São Paulo, o piloto avisa que em 10 min iam desembarcar. Ele termina de avisar os tripulantes e esquece o microfone ligado. Então ele fala para o copiloto:
— Tudo que eu preciso agora é uma chupeta e um café.
Então a aeromoça saiu correndo pra cabine para avisar o piloto que ele havia esquecido o microfone ligado, então um cara no fundo do avião gritou:
— E não esquece o café!
