A menina chega em casa empolgada com o noivo e comenta com a mãe:
— Ai, mãe, o Roberto é maravilhoso, pois só me trata como minha gatinha, minha coelhinha...
— É, filha, aproveita enquanto não casou, porque depois os bichos vão aumentar de tamanho! Aí vai ser sua anta, baleia, jumenta...
Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: — Eu não quero que você peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: — Eu quero ficar com as crianças. O marido…
A piada do casamento é bem legal e nos mostra que nem todos os casamentos dão certos.
Um casal de velhinhos estava assistindo um daqueles programas de igreja quando o pastor diz que os telespectadores que estiverem com algum problema em alguma parte do corpo ele cura, é só fazer o seguinte: colocar uma das mãos na TV e a outra no local dolorido. A velhinha então põe uma mão nas costas e a outra na TV, e o velhinho vai e põe a mão no pênis e a outra na TV. A velhinha, vendo o marido naquela posição, avisa este:
— Querido, ele disse que cura o local desejado e não ressuscita os mortos.
Na porta do céu, São Pedro, vendo tamanha desorganização, pede para que todos formem uma fila, senão ninguém entraria. Todos se organizaram e começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu. Veio o primeiro: São Pedro disse: — Por que tu morreste? — Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse. Veio o segundo: — Por que tu morreste? — Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas não…
O Beto e a Berenice eram casados e estavam completamente apaixonados. Um dia, a Berenice resolveu fazer uma homenagem e tatuou um "B" em cada nádega. À noite, ela mostrou ao Beto, que perguntou:
— Bob, quem é Bob?
O marido ciumento demais começa a interrogar a esposa que acaba de chegar da consulta do médico:
— Aposto que ele perguntou dos seus seios?
— Sim, perguntou!
— E das coxas, perguntou?
— Também!
— E do bundão, ele perguntou?
— Não, de você ele não quis saber nada.
