Um militante da Al-Qaeda estava dando aulas teóricas de como ser um terrorista. O militante deu dois meses de aulas teóricas. Ao findar-se este período, ele explicou aos simpatizantes:
— Pessoal, vamos agora à prática. Vou ensinar-lhes como ser um homem-bomba, mas prestem muita atenção, que vou fazer uma só vez.
O que a bunda disse para o pum?
R: Essa aí passo, essa aí passo, essa aí passo!
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio: — Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas? — Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente. — Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah! — Bigodudo falar, Bah escutar... — A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra! — O que Bah ganhar com isso? — Como homenagem a vossa senhoria…
Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião.
Um dia resolveu viajar para fora do país de avião.
Estava ele dentro do avião quando o avião decolou.
Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:
— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.
Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.
Um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre Lisboa e o Algarve e que gostava muito de foder via sempre um alentejano a dormir à sombra de um chaparro.
Um dia parou, foi ao cú do alentejano e, sem que este acordasse, deu-lhe 100$00. Quando o alentejano acordou, viu os 100$00 e foi ao café mais perto e pediu uma Super-Bock. Nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o mesmo, até que o empregado do café, ao ver entrar o alentejano, pegou numa garrafa de Super-Bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe disse:
— Dê-me antes uma Sagres, que a Super-Bock anda-me a dar cabe do cú.
— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…
O cachorrinho estava cagando e caiu.
