Estava passando um avião e o copiloto disse:
— Estou com vontade de cagar.
E o outro:
— Caga aí mesmo, bota a bunda para fora e caga.
— Tudo bem.
O cara cagou. E logo embaixo tinha uma missa com o padre argentino falando:
— Tudo que cai do céu é abençoado.
Cai a bosta e o padre argentino, olhando, fala:
— Tudo que cai do céu é abençoado.
Um argentino e um brasileiro acham uma lâmpada, esfregam e sai um gênio: — Vocês têm direito a dois desejos! O brasileiro e o argentino decidem que cada um fará o seu. O argentino começa. — Gênio, o senhor sabe construir muro? Daqueles que não passa nada? Nem água? Então constrói um com dez metros de altura em volta de toda a Argentina, sem porta, e coloca todos os argentinos lá dentro. Ah, tira todos os brasileiros. O gênio estala os dedos e o argentino some da frente do brasileiro. — Agora é a tua vez! — Gênio, o senhor sabe construir muro? Daqueles…
E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".
Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!
Estava um brasileiro e um argentino no meio do deserto do Atacama e acharam uma lâmpada mágica... Foram lá com curiosidade até a lâmpada, esfregaram-na e apareceu o grande gênio da lâmpada. — Vocês têm direito a UM pedido cada um — disse o gênio. — Opa! Já é! — disse o BR. — NO! Jo vo primeiro — disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta. — Tá bom, tá bom, diga logo a merda do pedido — falou o gênio. — Está bem... Jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a Argentina por todos os lados, até as maiores montanhas da grande…
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…
Um brasileiro, um argentino, uma freira e uma garota muito bonita e corpuda entram em um elevador... Todos estão indo para o mesmo andar (45º) quando, de repente, acaba a energia. Todos os quatro ficam presos no elevador e a luz de emergência não funciona. Resultado: uma escuridão, um breu total. Então ouve-se um beijo seguido de um tapa. ----- A energia volta... O que passa na cabeça das pessoas sobre quem deu o beijo e quem deu o tapa: — Freira: Um destes moços deu um beijo na garota, que devolveu em tapa. — Garota: Um deles tentou me beijar, beijou…
O argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um alemão e o argentino, com toda a sua arrogância, grita: — Ê hombre, no estás a ver? Vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda! O alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz: — Tiro, se depois você fizer um boquete. — Vá embora, soy argentino, muy hombre, some! O argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano: — Ê hombre, no estás a ver? Vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo! — Te tiro se depois você ficar de quatro... — Some…
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: — Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro. — Não tem problema — sugeriu o nigeriano. — Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. — Mabwana! — reclamou o…
Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de perna pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…
Havia um concurso do pum mais fedorento e estrondoso realizado no Rio de Janeiro. Estavam competindo um português, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o português: ele levou todos para um pomar e, embaixo do pé de laranja, soltou um pum e todas as laranjas caíram, e todos aplaudiram. O segundo foi o argentino: ele levou todos para debaixo do Cristo Redentor e soltou um pum extremamente alto e fedorento, e o Cristo ficou com um braço aberto e o outro tampando o nariz. Todos aplaudiram e gritaram: — Já ganhou, já ganhou... Por último foi o…
Como reconhecemos um argentino na feira do livro?
Quando ele pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber: — Presidente, ¿qué es ese teléfono rojo? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo. — ¿Con el capeta? — Sí, con él mismo... Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse: — Su llamada costó 20 mil pesos. O presidente boliviano disse: — 20 mil pesos... muy bien... no es tan caro... O presidente argentino ficou…
Um argentino passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando se chocou com um passarinho. Pelo retrovisor, viu que a pobre ave se contorcia no asfalto. Com remorso, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto. Angustiado, recolheu a ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de todos os dias colocar pão e água pro bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com pão e água bem no canto da gaiola, exclamou:
— Matei o motoqueiro!!!
O que é uma Kombi com dois argentinos caindo de um precipício?
Desperdício, pois cabem pelo menos mais uns 10...
Como reconhecer um argentino em uma biblioteca?
R: É o único que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Por que os argentinos na sua grande maioria não se casam?
R: Porque sabem que não tem mulher que ame tanto eles do que eles mesmos.
Por que argentino não tem aids?
R: Porque Deus não castiga duas vezes.
Por que não acontecem terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra há de comer.
Sabe qual a diferença entre os terroristas e os argentinos?
Resposta: Terroristas têm simpatizantes.
Um argentino pede a um taxista:
— Quero ir ao mirante da estrada México-Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista, muito impaciente e curioso, pergunta:
— O que tanto é o que o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
P: Por que cachorro não vai ao enterro de argentino?
R: Porque quem enterra merda é gato.
P: O que se dá a um argentino que está se afogando no mar?
R: Uma bigorna.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos...
O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.
O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.
Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!
Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Fim
Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua. O argentino para e começa a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns segundos, diz:
— Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso!
Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…
Como um argentino se suicida...?
Se atira de cima do seu ego!!!
Em Buenos Aires, pai e filho passeavam em um fim de semana. Quando, de repente, o pequeno argentino fala para o pai:
— Papá, quando crescer quero ser igual a usted.
— ¿Porque, hijo? — responde o pai.
— Para ter um hijo como yo.
Qual a diferença entre uma pilha e um argentino?
— A pilha tem o lado positivo!
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Resposta: Porque acabam gostando dos ratos.
Vocês já repararam que com as mesmas letras com que se escreve IGNORANTE, também se escreve ARGENTINO, e não sobra nem falta nada?
Só pode ser coisa de DEUS!!!
Um argentino falava a um brasileiro sobre futebol: Maradona é o melhor jogador de futebol do mundo e um dos melhores da Argentina.
Um time de futebol do Iraque contratou 3 jogadores: 1 brasileiro, 1 americano e 1 argentino. — Disputaremos a partida final do campeonato, e se ganharmos o Sadam nos pagará em barras de ouro, mas, se perdermos, teremos problemas com o homem... tudo bem! Ok, ok, tudo bem... O Iraque perdeu, e todos os jogadores tomarão 80 chicotadas cada um. — Americano... você é o primeiro, se quiser fazer um pedido antes, pode pedir... — Então quero que coloquem um travesseiro nas minhas costas antes. E toma as 80 chibatadas. — Argentino, agora é sua vez, se quiser…
