Um anão foi ao cabaré a fim de fazer sexo oral,
e levou a mulher pro quarto, ela disse:
— Tira a roupa que eu vou tomar um banho rápido, venho logo.
Quando ela chegou, ela viu o anão pelado, ela pegou uma pinça pra pegar no pau dele, quando ela apertou e mexeu o anão gritou e ela perguntou:
— Já gozou?
— Não, você é doida, que estoura minha espinha.
O anão chega na padaria para tomar uma Coca-Cola, só que o balcão é maior que ele, então ele começa a pular e pedir:
— Me dá uma Coca, me dá uma Coca...
E ficou mais de 10 minutos assim. Revoltado por que ninguém foi atendê-lo, ele deu a volta no balcão e encontrou um outro anão pulando e respondendo assim:
— Com gelo ou sem gelo, com gelo ou sem gelo...
2 formigas estavam passeando. Uma disse pra outra:
— Como você chama?
— Fomiga, e você?
— Ota.
— Ota?
— É, ota fumiga.
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e, após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena, mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
Em um bordéu havia 3 anões. Eles fizeram uma aposta: tinham que ver uma mulher nua na cama e o pinto que se levantasse primeiro seria o vencedor. Quando os 3 anões viram a mulher, nenhum pinto levantou, porque eles são anões.
Os sete anões moravam na floresta da Periquita Roxa. Um dia foram comprar ferramentas na cidade, e na estrada havia um buraco; para eles era uma cratera.
— O pessoal, vamo ter que ir rápido, se não o buraco vai encher de água porque vem chuva aí.
Os anões tinham uma doença que não podia deixá-los molhar o pipi!
Não adiantou. A chuva encheu o buraco de água.
— Bem... vamos ter que enfiar o pipi na bunda do que vem na frente!
Eis que você pergunta: mas e o primeiro? Vai molhar o pipi? Onde ele vai enfiar?
Dunga responde:
— No teu!!!
Certo dia, num banheiro de um restaurante, um anão foi fazer xixi. De repente chegou um sujeito grande, alto e forte, ao lado do anão.
Mas o sujeito tinha uma mania de piscar os olhos, e o sujeito começou a piscar os olhos, e o anão do lado dele começou a imitar ele. Então o sujeito falou:
— O que foi que você está me imitando?
O anão respondeu:
— Não, é que você está fazendo xixi em mim.
Tinha um anão comendo abacate.
O outro chegou e disse:
— Me dá um pedaço.
— Não, já comi.
BOO
O cúmulo do exagero: subir numa árvore, cagar de xerém e olhar para cima.
Criz estava com seu marido jogando golfe. Ele, já revoltado com a burrice da mulher, diz em tom alto: — Mulher, cuidado, porra, para você não acertar o pau (o taco de golfe) na bola e ela acabar acertando em alguma casa e quebrar a vidraça. Foi dito e certo: ele não terminou de falar e ouviu a zuada. Ele retruca para ela: — Você é doida, porra? Chegando na casa onde a vidraça foi quebrada, ele bate na porta e escuta em tom baixo: — Entre! Já lá dentro, ele encontra uma lâmpada dessas de gênio no chão e um anão sentado no sofá. Ele tenta se explicar…
Um cara sem sorte vendeu tudo que tinha e, com suas economias, comprou um circo... O anão, que era a única atração... cresceu!
Certa vez, um anão estava desesperado para assaltar. Disse o anão: — O primeiro que eu encontrar vou assaltá-lo. E estava passando um negão. Disse o anão: — Meu Deus, como vou fazer para assaltar esse negão? Pensou bem o anão: — Já sei! Chamou o negão e começou a dar uma de bicha para cima do negão. Disse o anão: — Aí, negão, deixa eu chupar teu pau. O negão se rejeitava. Mas de tanto o anão insistir, o negão cedeu e deixou ele dar uma chupadinha. O anão pegou um banco e rapidamente começou a chupar o pau do negão. Quando o anão viu que o negão estava…
Um anão estava mijando quando apareceu um homem ao seu lado. O anão, quando viu, disse:
— Que pimba linda! Vai pra lá, viado.
— Além de anão, ainda é bicha?
E o anão:
— Deixa eu dar uma chupadinha, que eu sou rico e pago bem.
O cara, liso, topou na hora, mas perguntou:
— E você, baixinho como é, alcança?
O anão disse:
— Eu sou prevenido e ando sempre com esse banquinho pra subir nele.
E o anão subiu no banco e agarrou a bicha com os dentes. O cara reclamou:
— Ei, você tá mordendo!
E o anão, com a marvada entre os dentes:
— Você tá pensando o quê? Que eu sou viado? Isso é um assalto! Passa toda a grana senão eu pulo do banco!
Por que o anão atravessa a rua correndo?
R: Pra pegar embalo e subir na calçada!
Um homem foi almoçar na casa da namorada e queria soltar um pum. E disse:
— Seja o que Deus quiser! E puuuum!
E a mãe da namorada disse:
— Sai, Toto!
Mais um pum.
— Sai, Toto!
Mais um.
— Sai, Toto, antes que esse cara cague em você!
Vinha um gozador pela rua, quando de repente vê um gigante comendo um anão e comenta, porcamente:
— E aí, grandão, cumendo né!?
E o gigante:
— Não, fazendo um lanche...
Um anão chegou num bar e foi até o balcão. Como ele não era do tamanho do balcão, ficou pulando pedindo uma fanta:
— Me dá uma fanta! Me dá uma fanta!
Como ninguém respondeu, ele foi ao outro lado do balcão e viu outro anão pulando e dizendo:
— Laranja ou uva? Laranja ou uva?
Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom: — Me vê um uísque duplo! O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim. O sujeito não se faz de rogado: — Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nossa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a…
Um anão encontra outro na rua vindo de uma praia e pergunta:
— E aí, como tava a praia?
O outro responde:
— Tava ótima! Tinha cada joelho...
Um dia um anão resolveu ir ao médico contar seu problema:
— Doutor, eu peido, peido e não sinto cheiro. O que está acontecendo?
— Não sei, meu senhor.
Depois de alguns dias ele descobriu que estava com o nariz entupido.
Era uma vez três anões chamados Pum, Respeito e Cala a Boca.
O Pum foi preso, então o Respeito e o Cala a Boca foram pagar a fiança do Pum.
Chegando, o Cala a Boca entra na sala do delegado e o Respeito fica lá fora esperando.
Ao entrar na sala, o delegado pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Cala a Boca.
Indignado, o delegado fala:
— Cadê o Respeito, seu anão?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Solta o Pum.
Dois anões chegaram num motel com uma moça muito gostosa. O primeiro anão entrou e, depois de uns três minutos, ele saiu e disse para o outro:
— É sua vez.
O segundo, encabulado por sua vez ter chegado tão rápido, entrou, e o primeiro anão ficou escutando na parede para saber se ele iria dar conta da gostosona. E o segundo anão gemia, gemia e gemia. Depois de umas três horas, mais ou menos, no quarto, ele saiu muito suado e cansado, e o primeiro lhe perguntou:
— Como você deu conta dela?
— Eu não dei conta — respondeu o segundo.
— E o que ficou fazendo lá?
— Tentando subir na cama.
Tinham três anões, e um disse para o outro:
— Nossa, como minhas mãos são pequenas, vou mandar para o Guinness Book pra ver se ganho alguma coisa!!!
E o outro disse:
— Nossa, como meus pés são pequenos, acho que também vou mandar para o Guinness Book!!!
E o terceiro disse:
— Nossa, como o meu pinto é pequeno, eu também vou mandar!!!
Passaram-se alguns dias e chegou a resposta para os três...
O que tinha mandado a foto das mãos ganhou e ficou todo contente, o que tinha mandado a foto dos pés também ganhou e saiu pulando de alegria, e o que tinha mandado a foto do pinto recebeu a resposta e disse:
— Quem será esse ___________???
Por que o anão corre pra atravessar a rua?
Pra pegar embalo e subir na calçada!!
Amigos velavam o cadáver do anãozinho. Lá pela meia-noite, a dona da casa chama os presentes para tomarem um lanche. Saíram todos para a cozinha, deixando só o defuntinho. Daí a pouco, chega um menino na cozinha, meio apavorado, e grita:
— Corre, gente, o gato tá levando o anão.
Dois anãos decidem levar as namoradas ao motel e, lá chegando, ficam em quartos um ao lado do outro. Depois de 15 minutos, um liga para o outro e pergunta:
— E aí, tá dando certo?
E ele responde:
— Tô levando aos poucos, estou chegando.
O outro anão diz:
— Você está é bem, eu ainda nem consegui subir na cama.
Um anão frequentava um motel toda noite com uma loirassa e pedia um quarto para dois. Ele entrava já se pelando com a loira e, de repente, começava:
— 1... 2... 3... Uuuuhhhh!!! 1... 2... 3... Uuuuhhhh!!!
E assim era toda santa noite, enquanto o recepcionista escutava atrás da porta. Até que um dia ele perguntou:
— Bá, tá arrasando, né, anãozinho?
— Não, eu só tava tentando subir na cama!!!
O anão resolveu sair pra tomar umas e esquecer os problemas. Daí entrou no primeiro boteco que viu, só que entrou num boteco que era conhecido como "Bar dos Malhados".
Ficou um tempão pedindo a cerveja e o dono do boteco nada. Ficou observando como os caras pediam...
— Ou me dá uma cerveja aí, senão...
— O dono do boteco dava a cerveja na hora, pro bombado morrendo de medo.
— Me dá uma cerveja aí, senão...
— Na mesma hora ele entregava.
O anão pensou: "Ah, então é assim que esse filho da puta dá cerveja, né? Deixa ele comigo!!!"
— Rapaz, me dá uma cerveja aí, senão...
— O dono: Senão o quê???
— Senão eu bebo refrigerante, uai!!!
Estava um anão brincando de bola quando um negão chega, pega ele e traça ele. O anão saiu correndo depois do serviço completo. No outro dia aconteceu a mesma coisa. Aí o anão diz: — Por que você fez isso de novo???? E agora minha reputação, como vai ser???? E aí chorou e chorou. O negão, comovido, falou para o anãozinho: — Ok, anãozinho, você fala que foi você quem me comeu! — É sério? — diz o anão. — Sim, pode dizer que você me comeu. No outro dia, estava esse anãozinho e um outro amigo seu jogando bola. De repente, o negão aponta lá embaixo. O…
Dois anões foram para uma casa noturna. Os dois escolheram as mulheres e foram para os quartos, um quarto do lado do outro. Aí, durante o vamo vê, um não conseguiu nem uma ereção e ficava escutando o outro no quarto ao lado falando:
— Um, dois, três e já!!!!!!! Um, dois, três e já!!!!!!
Terminado o programa, os dois conversando, um fala pro outro:
— Pô, cara, eu não consegui nenhuma ereção; mas você deve ter se dado bem, né?
Aí o outro responde:
— Que nada, rapaz; eu nem consegui subir na cama pra começo de conversa!!!!!!!
