O homem foi fazer um safari na África e todos os dias, quando voltava da caçada, o gerente do hotel perguntava-lhe: — E então, Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: — Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: — Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho, mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis, ele decidiu esclarecer o assunto: — Desculpe, Sr. Manel, a minha ignorância…
O anão chega em um bar, cheio de vontade de tomar um refrigerante. Olhou e não viu ninguém no balcão. Começou a pular para ver se era notado, e gritava: Pulando e gritando... Me dá uma fannnnta... Me dá uma fanta!!!! Do outro lado, outro anão também pulando, perguntava: laranja ou uuuva... laranja ou uuuva!!! Do outro lado do balcão tinha outro anão pu
Os 7 anões foram pro Vaticano. Chegando lá, o Dunga perguntou ao Papa: — Papa, existe freira anã no Vaticano? — Não, Dunga, não existe! E os outros começaram a rir baixinho. — Mas Papa, existe freira anã na Ásia e na América, não é? O Papa, irritado, responde: — Não, Dunga, não existe freira anã em nenhum lugar! Todos começam a gargalhar e falam: — O Dunga comeu um pingüim!
Um anão está com muita vontade de ir ao banheiro, mas ele está no mato. Ele vai atrás de uma moita e começa a cagar. De repente passa uma senhora, olha e diz: — Jesus! O anão olha e responde: — Essa mulher me reconheceu pelo cu.
Um anãozinho chegou num buteco, com o balcão bem maior que ele, e ficou pulando e gritando, pedindo coca-cola: — Tem coca-cola? Ou?! Tem coca-cola? Ou de casa, tem coca-cola? E não via ninguém. Então, bravo, foi até do outro lado do balcão e viu outro anão pulando e abanando as mãos e gritando: — Só tem peps! Só tem peps!
Um anão chega em um banheiro de um shopping e pede para um cara bem alto que estava mijando: — Coloca eu nesse banquinho pra eu mijar também? Do jeito que o cara alto coloca o anão no banquinho, o anão agarra o saco do cara alto e fala: — Isso é um assalto: ou você me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho! Obs.: o anão ia pular do banquinho e iria puxar o saco do cara.
Em uma rodovia do Rio Grande do Sul aconteceu um acidente e logo a população rodeou o local. Nisso chega um anão e tenta passar para ver o acidente e não consegue, então pensa: vou utilizar a inteligência, e diz:
— Por favor, deixe-me passar, sou irmão da vítima. Com isso todos o deixam passar. Chegando ao local, um caminhão havia atropelado uma mula.
Tinha um anão que estava todo triste, pois era muito baixinho. Um dia o anão decidiu ir a um centro espírita. Quando saiu, estava todo feliz. Então um cara que passou perguntou: — Você tá tão feliz, o que aconteceu? Aí o anão respondeu: — É que agora não sou mais anão, sou médium.
Num certo lugar do mundo existiam 3 anões, e esses anões não faziam nada da vida. Um dia um dos anões teve uma grande ideia: — Minha mão é muito pequena, vou tirar uma foto dela e mandar para o livro dos recordes!!! E o segundo anão: — Meu pé é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! E o terceiro anão: — Meu pênis é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! Depois de algumas semanas eles receberam as respostas... — Viva!!! Minha mão é a menor mão do mundo!!! E o outro: — Viva…
Era uma vez um anão que estava passando muita dificuldade, tava muito duro (pobre... he he). Certo dia ele encontrou um amigo que não via há anos, então ele disse: — Opa, cara, quanto tempo! E o cara: — UUII!! Dá licença (com uma vozinha de bicha). — Tu não alembra de mim não? — Ai, peraí... Já sei! Você é aquele médico gostosinho que me capou. — IIIII... Qual é, num tô te reconhecendo não. Adalberto, você que era o machão da turma. — Há, então você é o Marinho. Há quantos anos que tal se você fosse em minha mansão para nós tomarmos um chasinho? — Tô…
Uma anã ia andando pela rua, de repente viu aquele monte de gente fazendo um fuzuê danado. Ela, como era muito curiosa, chegou lá e perguntou o que era que estava acontecendo. Uma pessoa lhe respondeu que tinha acontecido um acidente. Ela tentou de todos os meios saber quem era que tinha sofrido o acidente. Aí ela teve uma ideia e gritou: — Sai da frente que o morto é meu irmão! Quando todo mundo deixou ela passar, ela olhou e viu que era um jumento que o carro tinha matado.
Tinha três anões no avião: um francês, um americano e um brasileiro. O francês botou a mão pra fora do avião e disse: — Estamos na França, botei a mão na torre Eiffel. O americano botou a mão pra fora e falou: — Estamos na América, botei a mão na Estátua da Liberdade. O brasileiro, depois de um tempo, botou a mão pra fora e falou: — Estamos no Brasil. O francês e o americano falaram: — Como é que tu sabe que tá no Brasil????? O brasileiro falou: — Roubaram meu relógio.
Dois anões foram para o motel, um com cada mulher, em apartamentos diferentes. Então foi um para cada apartamento, e começaram. Um dos anões ligou para o outro e disse: — Como é que está aí? Pois aqui não consegui nem levantar. O outro anão respondeu: — Melhor do que eu, que nem consegui subir na cama.
Certa vez, um anãozinho, desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos em volta do acidente, não permitia que o anão visse o acidente. Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço. Então ele pensou: — Se eu não consigo passar usando a força, vou passar usando a inteligência. O anão gritou: — Abram espaço, chegou o irmão do morto. Todo mundo saiu da frente. Quando ele conseguiu passar, era um burro que um caminhão tinha atropelado.
Um anão passava em uma rua quando de repente viu uma multidão de gente e queria saber o que estava acontecendo. Ele tentou de tudo para dar uma espiada, mas nada adiantou. Então ele teve uma ideia, deu um grito dizendo:
Um negrão de 2x1,5 m estava caminhando pela calçada, quando foi surpreendido por um baixinho. — Oh! Negrão, posso dar uma chupadinha? — Não!!! Seu piolho de mosca. — Mas deixa de ser machista. — Além de baixinho ainda é viado! Vai tomar no c... seu filho de p...! — Só que eu quero que você faça isso em mim. Depois de tanta insistência o negrão topou. — Como é que você vai chupar aqui no meio da rua? — Não! Vem pra cá. O negrão baixou as calças, mas o baixinho não alcançou. — E agora, sucuri de chifre? O baixinho pegou um tamburete que tinha colocado…
Havia uma república onde moravam quatro jogadores de vôlei, todos com mais de 2 metros de altura. Certo dia chegou à porta da república um anão MUDO com uma placa na mão, escrita que procurava lugar para morar e dividir despesas. Os quatro jogadores aceitaram e aos poucos foram fazendo amizade com o anão MUDO. Certo dia o anão entrou num dos quartos da casa e viu os quatro gigantes pelados colocando o pinto num buraco na parede. Era um buraco que dava na sala da casa da vizinha ao lado, uma mulher gostosa que tinha um marido gordinho e muito chato…
Um cara grandão chega meio bravo e o pequeno anão pergunta o que foi que aconteceu, e ele dá um tapa na cabeça do anão. O anão fica nervoso e pergunta mais uma vez, e ele bate novamente. Então ele tira um revólver e fala: — Vai falar ou não? O grandão fala: — Minha mulher me traiu e eu fiquei sabendo que com um anão. Dizem que ele tem um pau de mais ou menos 70 centímetros. O anão diz: — Mas você tá bravo por isso? Não, porque eu só tenho 0,2 centímetro. Buaaaaaaa.
Um anãozinho entra no bar e, saltando em frente ao balcão, pede: — Me vê uma coca. Cinco minutos depois, ele, bravo por não ter sido atendido, novamente saltando, pede: — Me vê uma coca. Dez minutos depois, furioso, ele sobe no banquinho, olha do outro lado do balcão e vê um outro anão também saltando e dizendo: — Não tem.
Estavam viajando dois anõezinhos viados. Um falou para o outro que tal pararmos no motel. O amigo gostou da ideia. Cada um pegou uma mulher e foram para o quarto. No meio da noite o anãozinho pensava com ele: — Não estou gostando da minha mulher. E ouvia o outro gemendo e contando 1, 2, 3, 4. No dia de manhã ele perguntou para o amigo se ele teve uma noite boa de sono. E ele respondeu que não. Muito irado ele falou: — Como não, se eu ouvi você contando e gemendo? — É que eu estava tentando subir na cama.
Dois técnicos de futebol (de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para decidir qual time era melhor: o time 1 ou o time 2. O time 2 estava na metade da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou. Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram, bem atrasados, e o técnico falou: — Ó pessoal, estão vendo aquele bar ali? Ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saiam correndo, para nós não perdermos mais tempo, OK!? Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz: — O Zé, fecha o buteco bem rápido que o pebolim tá indo embora.
