Amendoinzinho
A garotinha de 8 aninhos chega para a mãe e fala:
— Mamãe, o pintinho do Tuninho é igual a um amendoinzinho.
Desconcertada, a mãe pergunta:
— Pequenininho, né?
A garotinha responde:
— Não, ele é salgadinho.
Mais piadas de Adultas
Motorista do ônibus
O ônibus estava sem lugares vagos, entra uma freira; um tarado que estava sentado não resistiu àquela freira, que balançava aquela bunda cada vez que o ônibus virava, e agarrou e mordeu-lhe a bunda. Os passageiros, vendo aquela cena, começaram a bater no tarado; o motorista, sem saber o que estava acontecendo, deu uma freada brusca e disse: — Este ônibus é meu, e quero que pare esta "zona" aqui dentro. Os passageiros revoltados queriam linchar o tarado, o motorista então pediu explicação sobre o ocorrido, após escutar os passageiros mandou todos aos…
A menina tarada
São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um rapaz bonito. São Luiz, que me faça feliz. São Manuel, que ele seja fiel. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que ele não seja imundo. São Benjamin, que ele goste só de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santo Guiomar, que ele saiba trepar. São Pedro, que ele trepe sem medo. São Nicolau, que seja grande seu pau. São Demente, que ele bote na frente. São Brás, que também bote atrás. Santa Teresinha, que ele me deixe…
Os cientistas
Três cientistas se reuniram para discutir qual era o melhor: havia um francês, um alemão e, é claro, um brasileiro. — Lá no meu país, um rolo compressor passou por cima de um homem e só sobrou a ponta da unha. Eu fui lá, peguei a ponta da unha, levei para o laboratório, reconstituí o seu corpo e ele ficou tão bom que trabalha por 5. — O alemão não ficou para trás. Isso é ficha: na Alemanha, um homem caiu dentro de uma usina nuclear, só sobrou um fio de cabelo. Levei para o laboratório, reconstituí seu corpo, ele ficou tão bom que faz o serviço de 20…
Itaquaquecetuba
O japonês estava no banheiro do avião mijando quando viu a rola do negão escrito Itaquaquecetuba. O japa achou aquilo muito e ficou pensando nisso a viagem inteira.
Quando ele chegou no Brasil, a primeira coisa que ele fez foi ir num tatoo e falou pro cara:
— Eu quero que você faça uma tatuagem escrito Itaquaquecetuba no meu pau.
O tatoo fala:
— Mostra aí o tamanho da bigola.
O japa mostra todo entusiasmado tua rola.
E o tatoo fala:
— Nisso aí só dá pra escrever POÁ E SEM ACENTO.
Praticador de esporte gay!
Um praticador de judô vê um cara com a faixa rosa-choque e pergunta:
— Ei, cara, o que é essa faixa rosa-choque?
O outro responde:
— É que eu pratico jado!
Qual é o seu nome?
Uma freira tinha se perdido do convento e resolveu pedir uma carona para um caminhoneiro. O homem lhe concedeu a carona, mas durante o caminho não deu nenhuma palavra. Quando a freira chegou no convento, desceu do caminhão e falou:
— Diga-me pelo menos o seu nome.
— Meu nome é o mesmo da coisa que você segura todos os dias.
— Muito obrigado, seu pinto.
— Que pinto o quê? Meu nome é Rosário!