A moça chega no padre e diz, cheia de medo:
— Padre, peguei no pinto do meu namorado!
O padre responde:
— Minha filha, reze três ave-marias e lave a mão com água benta.
Enquanto a moça lava as mãos, chega uma segunda moça e pergunta:
— E o que você está fazendo?
E ela responde:
— Peguei no pinto do meu namorado e o padre disse que minha penitência seria lavar as mãos com água benta.
E a outra, toda sem jeito, respondeu:
— Então deixe um pouco desta água para eu fazer gargarejo.
O rapaz vai à igreja se confessar com o padre e diz: — Padre, pequei, me perdoe. E ele pergunta: — O que fez, meu filho? — É, padre, o senhor sabe, estava em casa eu, meu pai, minha mãe e minha irmã, quando saiu meu pai, saiu minha mãe, ficou eu e minha irmã e eu crau nela. O padre, indignado, diz ao rapaz: — Volte para casa e reze 10 pai-nossos. No dia seguinte, o rapaz vai à igreja novamente e: — Padre, pequei novamente. O padre pergunta: — O que foi dessa vez? — É, o senhor sabe, estava eu, meu pai, minha mãe e minha irmã, quando saiu meu pai, saiu…
Um padre ia passando por um cemitério quando escuta:
— Hum... hum... hum...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…
Em um trem havia 4 homens: 1 mineiro, 1 gaúcho, 1 baiano e um paulista. De repente o mineiro pegou um queijo de dentro da mala, comeu um pedaço e jogou o resto fora da janela do trem. Daí, vendo a indignação dos outros três, o mineiro respondeu: — Calma, uai, de onde eu venho tem muito mais! De repente o gaúcho tirou um pedaço suculento de carne de dentro da mala, comeu um talo e jogou o resto fora, e, vendo a indignação de todos, ele disse: — Mas bah, tchê!, de onde eu venho tem muito mais! Daí foi a vez do baiano tirar um acarajé da mala, comer um…
O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.
Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta, totalmente curado.
A família fez a maior festa na sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
— Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
— Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?
No silêncio da madrugada, a mulher escuta um ruído, levanta-se da cama e grita:
— É meu marido!
Seu acompanhante levanta-se nu e se joga pela janela, caindo em cima de uma moita de espinhos.
Segundos depois, todo arranhado, ele volta pela mesma janela e grita com a mulher:
— Desgraçada! Teu marido sou eu!
