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A vela

Piada de Outras

Certa vez, 100 homens embarcaram em uma viagem de 9 meses. Passados 4 meses, os homens não estão aguentando ficar mais sem mulher. E, com isso, a produção de esperma aumenta. Então o capitão do navio resolve pegar alguns galões de água vazios para todos os dias os homens depositarem o esperma lá. Depois de 1/2 mês, o galão se encheu e, sem ter onde colocar, o fecham e o jogam no mar. No dia seguinte, numa ilha ali perto onde tinha um convento, umas freiras acharam o galão e, sem saber o que era, levaram para dentro do convento para achar alguma utilidade para aquilo. Meses depois, várias freiras apareceram grávidas, então a madre superiora mandou chamar um padre. Chegando lá, o padre perguntou se havia acontecido alguma coisa estranha lá. A madre disse que não, mas contou que apareceu um galão com uma coisa branca dentro. E o padre, meio assustado, perguntou:
— E o que vocês fizeram com isso?
E a freira:
— Ora, padre, fizemos velas.

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Mais piadas de Outras

  1. Amor mágico

    O cara encontrou uma menina e falou para ela:
    — Vamos fazer um amor mágico.
    E a menina, toda empolgada, disse:
    — Como é esse amor mágico?

    — Depois do amor, você some, desapareceeeeeee!

  2. Céu e inferno

    Diferença entre o céu e o inferno:
    No céu, os mecânicos são alemães, os cozinheiros são franceses, os policiais são ingleses, os banqueiros são suíços e os amantes são italianos.

    Já no inferno, os cozinheiros são ingleses, os policiais são alemães, os banqueiros são italianos, os mecânicos são ingleses, os banqueiros são franceses e os amantes são suíços...

    É mole?

  3. Inocente

    Um brasileiro vai visitar a irmã que vivia na Inglaterra.
    Ao chegar no aeroporto de Londres, pisa sem querer no pé de um inglês.
    O inglês, muito puto, diz:
    — Hey, motherfucker! Look what you did to my shoes! You son of a bitch!
    O brasileiro, não entendendo nada daquilo que o inglês disse, falou:
    — Hmmm... Legal os ingleses!

  4. Dicionário

    Dicionário feminino: Sim: Não. Não: Sim. Talvez: Não. Sinto muito: Vai ser como eu quero. Nós queremos: EU quero. É você que manda: Você vai pagar por isso. Faça como quiser: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar: Quero me queixar de você. Vá em frente: Não quero que você vá. Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!! Sua barba está grande: Você está me machucando!!! Você está muito atencioso esta noite: Você só pensa em sexo??? Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa…

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  5. Últimas palavras

    "Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…

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  6. O mendigo ingênuo

    A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
    — Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
    A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
    Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
    — Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
    E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
    — Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.