Um português estava sendo traído na sua casa. Ele voltou para casa, mas o amante de sua mulher se escondeu no armário e ela disse ao português:
— Não abra o armário, tem uma surpresa.
Ele não aguentou e viu. Quando ele viu aquela criatura totalmente pelada em seu armário, foi reclamar para sua mulher:
— Pô! Querida, eu sou espada, pô.
O guia falou pro português:
— Ao pular do avião, conte até três e puxe a corda verde. Caso não funcione, que é muito difícil, você puxa a corda vermelha do paraquedas reserva, que é de emergência. Chegando lá embaixo vai ter um carro te esperando, e este o retornará para a base, que fica a 300 km de onde você cairá.
O português subiu no avião. Quando chegou na hora certa, o português pulou, contou até 3 e puxou a corda verde, que não funcionou; imediatamente puxou a vermelha, que também não funcionou.
Então o portuga pensou:
— Hoje não é meu dia de sorte. Só falta o carro não estar lá embaixo.
A NASA enviou ao espaço, para uma missão, três macacos e um estagiário português.
Acompanhe o diálogo estabelecido entre a base e o foguete, rumo ao espaço sideral:
— NASA para a nave.
— Macaco nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
— Configuração efetuada!
— Macaco nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
— Pressurização verificada!
— Macaco nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
— Rota alinhada!
— Estagiário...
— Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!!!
O português saiu de casa e foi até a padaria. Chegando lá, perguntou:
— Tem café frio aí?
A mulher respondeu:
— Não.
Então ele continuou andando e parando em todos os butecos e padarias que via, sempre perguntando se tinha café frio, e em todos os lugares que parava ouvia não como resposta.
Então assim ele andou por toda a Europa. Quando ele chegou na Rússia, parou em um buteco e perguntou:
— Tem café frio aí?
E o dono do buteco respondeu:
— Tem sim.
O português então falou:
— O senhor, por favor, poderia esquentá-lo para mim?
Joaquim, ao ver Manuel entrando no bar, corre atrás dele e chega perguntando:
— Manuel, deixa eu comprar uma cesta básica no seu cartão de crédito!
Ao que Manuel vira-se e responde:
— Claro que não!
— Por que não?
— Porque meu cartão de crédito foi roubado!
— Roubado? Mas você já avisou à polícia?
— Claro que não! Pensa que eu sou burro? O ladrão gasta bem menos do que minha esposa!
Um moço estava em um bar, mas já estava na hora de fechar, então o dono do bar mandou o moço embora. O moço estava tão bebado que, em todo lugar que ele pisava, ele caía, mas ele sempre falava:
— Eu vou chegar em minha casa.
E ele chegou em casa todo caindo, mas ele falou:
— Eu vou ir segurando na parede para não cair e não acordar a minha mulher.
Ele dormiu.
No outro dia, quando ele acordou, a mulher dele disse:
— Querido, aonde você foi que chegou tarde?
O bebado disse:
— Bem, como você sabe que eu cheguei tarde se eu vim em silêncio?
— Claro, você esqueceu a cadeira de rodas!
O português chega em casa, abre a porta do quarto e vê sua mulher transando com outro cara.
Então vai correndo até a casa de seu vizinho, Manoel, chamá-lo para ver a sua mulher.
Voltam correndo até a casa e o português diz:
— Olhe lá, Manoel, minha mulher pensa que está transando comigo...
