Um homem tinha uma sogra muito escrota, e a sogra morreu justo no dia 24/07/2002. E o homem, no enterro, não segurava as risadas.
Então, quando acabou o enterro, o cara foi no barzinho da esquina. Bebendo, bebendo sem parar, foi para casa e estava passando por uma construção quando, do nada, despenca um tijolo lá do alto e cai no quengo do cara.
Então o cara disse:
— Ô, veia! Já chegou aí no céu e já dá atormentando a minha vida, só.
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido, a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos, assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém. Hic!
O padre estava terminando a missa e falou: — Irmãos, formem a fila para receber a hóstia sagrada. Nisso se formou aquela imensa fila. O padre pegava a hóstia e falava para os irmãos: — Isto aqui é um pedacinho do corpo de Cristo, irmão. Olhando para a fila, ele viu um bêbado. Rapidamente falou para o coroinha: — Vai lá na cozinha e me traga um pedaço de Bombril. O coroinha trouxe o Bombril. O padre ficou com o Bombril na mão até chegar a vez do bêbado, quando o bêbado abriu a boca e pôs a língua pra fora. O padre pegou o pedacinho do Bombril e falou: —…
Um cara tinha acabado de abrir um comércio. Era uma farmácia simples, sendo o comércio na parte de baixo e a morada dele e da esposa no andar de cima. Numa madrugada fria e chuvosa, estão o cara e a mulher encolhidos debaixo das cobertas quando escutam uma batucada no andar de baixo. A mulher, vendo que o marido não se mexe, trata de acordá-lo: — Amor, vai lá ver quem está batendo à nossa porta, vai. E o homem: — É ruim, hein! Com esse frio desgraçado, tu acha que eu sou maluco de ir lá embaixo? — Se não for, vou fazer greve... E lá foi o cara…
Sujeito entra no bar e pede:
— Um uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
— Outro uísque duplo.
Ele paga, bebe de um gole e olha pra carteira.
E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:
— O senhor me desculpa a indiscrição, mas por que toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?
— É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.
Um homem andando a cavalo chega em um bar e pede uma pinga. O garçom vem com a pinga. O homem bebe e diz que a pinga é fraca! Me dê uma pinga forte, bem forte! O garçom vai e pega a pinga mais forte que tem em seu bar. O homem bebe... e diz... Essa é fraca... Eu quero uma fortíssima! O garçom, já puto da vida, prepara uma dose com gasolina, querosene, soda cáustica, álcool, solução de bateria e uma bala de revólver, e entrega pro homem. O homem bebe e diz... Nossa, essa é boa, hein, essa sim eu gostei... Ele paga a conta e vai embora! No outro dia o…
O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira: "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos". Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho: — O que é que aconteceu aqui ontem? — Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do cachorro. — Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e…
