O menino chega da pescaria com o pai com a cara toda inchada. Sua mãe, assustada, pergunta:
— O que foi isso no seu rosto, meu filho?!
— Um marimbondo!
— Ele te picou?
— Não deu tempo, assim que ele pousou no meu rosto o papai matô ele com o remo!
O menino chegou pro pai e perguntou: — Pai, posso ir na igreja? O pai respondeu: — Pode, meu filho. Chegando lá, o menino falou: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Padre, comi minha prima ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai, bolinha vem, se não como minha prima, não como ninguém. No outro dia: — Padre, posso te confessar um pecado? — Pode, meu filho. — Comi minha mãe ontem. — Meu filho, você não sabe que isso é pecado? — Sei, padre, mas você já sabe: bolinha vai…
Um alejadinho pagou para duas pessoas levarem ele num sítio de seu amigo. Então colocaram ele numa rede e suspenderam com um pedaço de caibro e foram indo, até que resolveram cortar caminho por uma fazenda. Quando estava quase chegando, veio um peão montado em um cavalo gritando que pelo amor de Deus que corressem, porque estava vindo um boi que estava arrancando tudo pela frente. Os dois caras largaram o alejadinho e subiram numa árvore, e chegou o boi e rasgou toda a rede. E os dois lá de cima da árvore perguntaram: — Será que o alejadinho morreu? De…
Estavam as freirinhas na hora do recreio andando de bicicleta no pátio do convento. Só que elas estavam na maior gritaria. De repente, a madre sai na janela e grita:
— Se não pararem já com esse barulho, eu vou pôr os bancos nas bicicletas.
Estava um playboy passeando em uma BR com o seu Tempra 16 válvulas, quando viu um fumaceiro pelo retrovisor do seu carro. E, de repente, aquele fumaceiro ultrapassa seu carro. Ele olha: é um Fusca. O playboy: Mas olha quem quer brincar? Passou a marcha e tentou passar o Fusca, mas sem resultado. Playboy: Amanhã vou vir com o meu BMW, quero ver ele tirar sarro comigo. No outro dia, o playboy estava com seu BMW, quando novamente vem aquele fumaceiro, que ultrapassa ele novamente. O playboy acunha o pé, ficam lado a lado, mas não consegue passar. Playboy…
O Pintinho
O Pintinho entrou no bar e pediu um copo de cachaça para beber.
Depois que tomou a primeira, pediu mais uma.
O garçom veio com o outro copo, entregou a ele e perguntou:
— Você está sentindo alguma coisa?
E o Pintinho respondeu:
— Não tô sentindo nada.
E pediu mais uma.
O garçom trouxe e perguntou de novo:
— Você está sentindo alguma coisa?
E ele respondeu:
— Não tô sentindo nada. Não tô sentindo a asinha, o biquinho e nem as perninhas. Não tô sentindo nada.
Se o hino nacional fosse patrocinado, seria assim: Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas De um Volvo heroico, Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort…
