Uma perua recém-plastificada e lipoaspirada pergunta para um jovem:
— Quantos anos você acha que eu tenho?
O jovem respondeu:
— Olha, pelo cabelo uns 18, pela perna uns 15, pelos olhos uns 14, e pela cara uns 20.
Ela disse:
— Como você é simpático.
Ele respondeu:
— Calma, minha senhora, ainda não somei tudo!
Um rapaz chegou no cartório de registro de nascimento e disse para o juiz:
— Sr. Juiz, preciso mudar meu nome. Já sou maior de idade e quero mudar meu nome, não aguento mais todos rirem da minha cara!!!
O juiz falou:
— Veja bem, não é assim. Eu preciso de uma justificativa para estar fazendo sua mudança de nome. Qual é o seu nome?
— Meu nome é João Bosta, o juiz! — respondeu o rapaz.
— É realmente com esse nome, é admissível trocar o nome. E para qual nome você pretende mudar?
— Sebastião Bosta.
Em um motel de uma cidadezinha, a moça, aos susurros, debaixo do lençol, apalpando o rapaz, pergunta:
— Meu bem, você não tem pinto não?
E o negão, com os olhos cheios d'água, responde:
— Oh, meu bem, pinto eu tenho, o que eu não tenho é perna esquerda.
Duas menininhas de cinco anos conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:
— Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você, o que vai pedir para o Papai Noel?
— Eu vou pedir um absorvente total.
— Absorvente? O que é isso?
— Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.
Um senhor chegou a um restaurante e o garçom foi atendê-lo: — Bom dia, o senhor é o seu Francisco? — Responde o freguês: Francisco de quê? — Francisco Ferreira Filho. — O senhor Francisco, sua esposa não veio, a dona Filomena? — Responde o freguês: porque ela não veio? — Faleceu, foi ficando fraca, ficando fraca, foi-se. — Mas o problema dela foi grave? — Fígado. — O senhor não tinha um negócio aqui perto? — Fábrica. — Fábrica de quê? — Ferramentas, faca, foice, facão, ferro fundido. — E o que houve? — Faliu, fechou. — Bom, o que o senhor vai comer? —…
Um velhinho estava saindo com uma mulher nova, de 20 anos. Chateado por ser broxa, resolve comprar um sapato de couro de jacaré.
Então, à noite, num motel, ele vai com seu sapato de couro de jacaré e pergunta para a mulher se ela não nota nada diferente.
Ela responde que não.
O velho entra no banheiro e sai pelado, só com seu sapato de couro de jacaré. Ele pergunta:
— E aí? Não nota nada diferente?
— Sim, seu pau está para baixo, como ontem, como sempre — diz ela.
Ele diz:
— Não, o meu pau está olhando para o meu sapato de couro de jacaré.
Ela pergunta:
— E por que tu não comprou um chapéu?
O que tem a ver uma sala de cirurgia com uma sala de matemática?
As operações.
