Manuel era um português que tinha um gato, do qual ele gostava muito, mas um dia precisou deixá-lo com Joaquim para que fosse viajar. Quando chegou no hotel, recebeu uma carta de Joaquim que dizia:
"Manuel, seu gato morreu..."
Ao receber a notícia, começou a chorar, e responde a Joaquim:
O português estava tendo aulas de paraquedismo. No dia do primeiro salto, o instrutor lhe dá as dicas. — Bem, o senhor subirá com o avião a dez mil pés de altura, aí o senhor vai pular, conta até 15 e puxa a primeira cordinha. Caso a cordinha não abrir o paraquedas, coisa que é pouco provável, puxará a segunda cordinha. Caso não abra, o que é improbabilíssimo, puxará a terceira e o paraquedas se abrirá. Chegando ao chão, terá um jipe à sua espera. Sendo assim, o portuga entrou no avião, mas deu uns problemas no avião e o piloto mandou o nosso astro…
Dois portugueses assaltaram o banco de sua cidade. Durante o assalto, o alarme do banco foi acionado e os assaltantes fugiram o mais rápido que puderam, cada um com uma maleta.
Dois anos após o assalto, voltaram a se encontrar.
— E aí, Manoel, o que tinha na sua maleta?
— Joaquim! Nem te conto, estou rico. Tinha pra mais de dois milhões em títulos ao portador. E tu, se deste bem?
— Que nada, Manoel, me dei mal. Tinha pra mais de um milhão em duplicatas.
— E o que fizestes?
— Acabei de pagar a última ontem.
Manuel e Joaquim andavam de bicicleta por um parque e se depararam com uma enorme poça marrom, então Manuel fala para o Joaquim: — Joaquim, olhe essa poça gigante, eu acho que é bosta. E Joaquim responde: — Que isso, Manuel, isso aí é lama!!! — Não, Joaquim, isso aí é bosta!!! E então Joaquim tem uma ideia. — Então, pra saber se isso daí é lama ou bosta, vamo passar no dedo e cheirar. E Manuel concorda. — Bem, eu passei no dedo, cheirei e acho que é bosta! — Que isso, Manuel, isso aí é lama. Então Joaquim tem outra ideia. — Então vamo passar no braço…
O português chegou em casa gritando:
— Maria, Maria, olha o que eu trouxe!
— O que é, Manuel?
— Eles chamam de caixa de fósforos.
Então Manuel foi se deitar e Maria ficou com os fósforos, desesperada. Ela o acorda:
— Manuel, Manuel, esta porcaria não funciona!
— Mas como, Maria, se eu testei todos quando estava vindo pra cá...
Um homem vinha no seu carrão rodeado de mulheres quando viu um português pedindo esmolas. Chamou ele e perguntou:
— O portuga, por que você está nesta situação se nós dois encontramos um gênio que nos concedeu três desejos para cada um?
Nisto o português explica:
— O gênio deu três bolinhas para cada um, e cada bola atirada fazia o pedido e o mesmo aparecia. Quando eu estava indo embora, uma das bolinhas caiu no chão e eu falei sem querer: caralho. Aí apareceu um monte de caralho. Fiquei apavorado, joguei outra bolinha no chão e pedi para todos sumirem. E sumiu, inclusive o meu. Só me restava uma bolinha, então pedi o meu de volta.
Um dia uma portuguesa foi a um hotel, mas todo dia quando ela acordava e ia tomar café a camareira vinha e estava tudo arrumado. Isso acontecia todo dia, até que um dia a camareira resolveu matar a curiosidade e perguntou:
— Por que quando vou arrumar seu quarto já está tudo arrumado?
— Ora, tem uma placa dentro do quarto dizendo: favor, arrumar o quarto!
