Um cara resolveu matar a sua sogra, então colocou veneno na comida dela. A velha não resistiu e veio a falecer. No outro dia, no velório da velha, apareceu de repente uma multidão de pessoas. Então o genro, indignado com a quantidade de amigos que a velha tinha, resolveu perguntar para sua mulher:
— Meu bem, eu não sabia que sua mãe tinha tantos amigos...
O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
— Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
— Era a minha sogra!
— Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
— Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
— O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
— Claro! Entre na fila.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo para salvar um dos dois.
O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?
O rapaz chega para o amigo e diz:
— Cara, não sei se vou para o serviço ou se vou para o velório de minha sogra.
O amigo então responde:
— Se eu fosse você, eu ia para o serviço, porque festa se comemora depois.
Um homem observou um enterro passando pela rua com uma multidão acompanhando o cortejo. Pensando ser alguém muito importante que tinha morrido, chegou até um homem perto do caixão e perguntou:
— Quem morreu?
— Ah, foi minha sogra.
— E como foi que ela morreu?
— Foi meu cachorro. Ele escapou e acabou com a velha.
— Escuta, será que você poderia emprestar o seu cachorro?
— Posso sim, mas você terá que entrar nesta fila aí atrás.
O genro vai visitar a sogra, e ela pergunta:
— Quanto tempo você vai ficar?
E ele responde:
— Até tu me encher o saco!
E a sogra fala:
— Mas então não vai dar pra tomar nem um cafezinho!
Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.
Perguntou para uma delas:
— Quantos anos você tem?
— Sete anos, senhor.
— E você?
— Eu tenho cinco, senhor...
Virando-se para outro, perguntou:
— E sua idade?
— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!
Hitler responde:
— Não vai, não!...
