Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado. Antes de morrer, ele fala pra ela:
— Amor, você está aqui?
— Estou, amor!
— Cadê nosso filho?
— Está aqui também!
— Cadê nossa filhinha?
— Está aqui também!
— Cadê meu netinho?
— Está aqui também!
— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????
Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo: — Então, quer dar um passeio com o garoto? — Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo. — São 50 reais — disse o piloto. — O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó. Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Papai, papai... Leva Jacozinho…
Um milionário morreu e deixou sua herança para três amigos: um brasileiro, um americano e um judeu. Mas a condição para receberem a herança era a de deixar R$ 100,00 cada um em cima do caixão. Eis que chega o brasileiro, lamenta a morte do amigo, pega a carteira, tira R$ 100,00 e põe em cima do caixão. Logo atrás vem o americano, desconsolado pela morte do amigo, tira R$ 100,00 da carteira e põe em cima do caixão. E por fim chega o judeu, chorando pelo amigo. Logo tira a carteira do bolso, pega as duas notas de R$ 100,00 de cima do caixão e coloca um cheque de R$ 300,00.
Qual a diferença entre o judeu e o turco?
Os dois vendem a mãe, mas só o judeu entrega.
Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse: — Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço? O rabino, pensativo, responde: — Bem, certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases. Depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases. Na terceira, eu pensei "deve de ser gases de novo", e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo. Samuel, indignado, diz: — O…
Salim chega para seus filhos e pergunta:
— Jacó, já foi?
— Já, pai.
— Sarah, já foi?
— Já, pai.
— E você, Samuel?
— Também, pai.
— Tudo bem, Sarah, então já pode puxar a descarga!
Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?
É para receber ações de graça.
