Em um certo dia, a mãe pediu para a filha ir ao supermercado comprar 1 kg de bacalhau.
Então a menina foi. Chegando lá, ela olha para o moço do balcão e pede 1 kg de bacalhau, mas, como ela era fanha, ninguém entendia.
Ela não desistia, o moço perguntava o que ela queria, e ela sempre ali, pedindo 1 kg de bacalhau.
Então ela mostrou a mão para o moço, enfiou na vagina e pôs no nariz dele, para que ele sentisse o cheiro. E ele gritou:
— Bacalhau!!!!!!!
E ele disse:
— 1 kg.
O paulista foi ao médico e expôs seu problema: — Sabe, doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de um toco! E ainda por cima sentado! — Deixa eu ver — pediu o médico. — Abaixe as calças. O paulista abaixou as calças e o doutor examinou seu ânus, dizendo: — Tenho duas más notícias — disse ao paulista. — Tá infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi vara mesmo! — Que mentira, cara! Se eu acabei de dizer que foi toco... — Foi vara. — Foi toco. — Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei medicina... — Pois eu garanto que foi toco! Vai me…
O cara foi passar uma noite na casa da namorada. Como ele não conhecia toda a casa, perguntou à namorada: — Benzinho, caso eu necessite ir ao banheiro à noite, você pode me dizer como chego lá? Prontamente a namorada ensinou: — É o seguinte, você vai dormir aqui neste quarto, então você atravessa todos os quartos (uns 10, um corredor) e dobra à direita e à esquerda, é a 5ª porta. Certo? No meio da noite o cara sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro, se levanta, mas quando olha o corredor que tem para enfrentar e a quantidade de rede pra passar por…
Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele está se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem — disse o velhinho. — Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida! Esperando um filho meu! Qual sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e então disse: — Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheci um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma temporada de caça. Mas, um dia, colocou o guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma, por engano. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu em…
Um capiau da roça, lá naquele lugarzinho onde o Judas perdeu as botas, estava capinando o seu terreninho. De repente ele bate com a enxada numa coisa dura e brilhante. Pegou aquele bule esquisito e levou para casa, para passar um café... Chegando lá, ele lavou o tal bule e, quando estava enxugando, um grande gênio apareceu. — O senhor tem direito a três desejos... Pode começar a pedir. — O que quer primeiro? Pode ser qualquer coisa — disse o gênio... — Uai, sô... quarqué coisa mermo?? Então eu quero um queijo... — Seu desejo é uma ordem!!! — disse o…
Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...
Esta piada é verdadeira.
Os pais de Diogo, quando foram ao Cartório de Oeiras/PI registrar o menino, o escrivão perguntou:
— Qual vai ser o nome?
— Vai ser o mesmo do batismo: Diogo Rodrigues Oliveira.
O escrivão, ao escrever o nome do garoto, omitiu a letra "o" central de Diogo, registrando-o indevidamente como Digo Rodrigues Oliveira.
Os pais logo reclamaram, e o escrivão, alegando que os livros de registros cartorais não podem conter rasuras, emendas, entrelinhas e nem usar líquido corretivo, achou como solução fazer a seguinte ressalva:
"Onde digo Digo, não digo Digo, digo Diogo".
