O Manuel estava depondo no tribunal, porque ele foi testemunha de um estupro. Ele dizia assim:
— Primeiro ele deu um monte de soco na fuça dela, aí ela desmaiou, então ele tirou o vestido dela e baixou o zíper da calça e tirou o...
Manuel ficou com vergonha, pois tinha muitas mulheres no recinto, então o juiz disse:
— O órgão.
E Manuel falou:
— Não, parecia mais uma clarineta.
Irmão passa pelo quarto da irmã e observa que a irmã está só de calcinha.
Retorna e comenta que a irmã está com belo par de coxas e que tem uma bela de uma bunda.
A irmã não se faz de inibida e convida o irmão para entrar em seu quarto.
Os dois começam a conversar e não demora estão transando alucinadamente.
Ao terminarem, ela relata ao irmão que ele está melhor que seu pai.
Ele calmamente olha para sua irmã e diz:
— Me diga outra novidade, pois esta mamãe já havia me dito.
A mãe de Joaozinho pediu para ele comprar Bom Brill:
— Joaozinho, vai comprar Bom Brill pra mim? — disse a mãe.
— Tá, mãe — falou Joaozinho.
Na loja não tinha Bom Brill, e Joaozinho vai e compra bolas de gude.
— Por que você não comprou Bom Brill? — pergunta a mãe.
— Porque não tinha, aí eu comprei bolas de gude — disse Joaozinho.
Na escola, ele deixa cair o lápis na cadeira da professora, que estava com saia e sem calcinha. A professora diz:
— Pode pegar, mas não olha pra cima.
Joaozinho pega o lápis, dá uma olhada e fala:
— O Bom Brill da minha mãe.
Um certo dia, o dono de um cabaré do interior resolveu fazer um cadastro para saber quantas putinhas havia em sua zona. Chegado o dia do cadastramento, se amontuou aquela ruma de quenga, tudo em fila indiana, na frente do puteiro. Perto dali do local havia uma igrejinha que só tinha aquelas velhas beatas de carteirinha, e uma delas, vendo aquela fila de moças quase dobrando a esquina, perguntou a uma delas o que estava acontecendo ali. Meio envergonhada, a putinha respondeu que seria para subir em um pé de laranjeira. Não contou mais tempo, tava a…
Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…
Estavam pescando em uma lagoa um homem e uma mulher. A mulher estava pegando toda hora e o homem não pegava nada. Então ele resolve saber da mulher por que só ela pegava peixes. E ela respondeu que toda manhã, antes de vir pescar, ela olhava para a pingola do marido: se ela estivesse mole e caída para o lado esquerdo, ela pescava no lado esquerdo da lagoa; se estivesse para o lado direito, seria o lado direito da lagoa. O homem, achando que era gozação, disse:
— E se ela estiver dura?
A mulher respondeu:
— Aí eu não venho pescar.
Num castelo, o rei decidiu viajar. Como tinha uma filha gostosona e três mordomos safados, colocou uma mini guilhotina na sua buceta. Quando voltou de viagem, reuniu os três e ordenou:
— Joaquim (o menos safado), abaixe as calças.
Viu que seu pinto estava cortado e o demitiu do castelo.
Com o segundo, mesma coisa, e seu pinto também estava cortado, e o demitiu.
Já com o terceiro, e mais safado, não estava cortado, então o rei falou:
— Vou te dar um cargo especial no castelo.
Aí o mordomo falou:
— arahfdhsnskd.
