Estava lá o português, escrevendo uma carta para sua mãe, contando sobre seu jantar com a Maria:
"...então me deu uma vontade de soltar um..."
Parou de escrever e ficou pensativo. Nisso chegou seu amigo Manuel e perguntou:
— Que estares a pensar?
— É que estou tentando escrever pum aqui nesta carta...
— Mas é só colocar p-u-m!?!?
— É, isso eu sei.
— E então?
— É que estou a pensares como escreve aquele barulinho!
Depois de vários anos, o Joaquim conseguiu juntar um dinheirinho para montar a sua venda. Poucas semanas após a inauguração, ele é assaltado e os ladrões levam toda a mercadoria.
Ao saber do ocorrido, o amigo Manoel tenta consolá-lo:
— Levaste um tremendo prejuízo, hein, Joaquim?
— É verdade! Mas por pouco não tomo um prejuízo bem maior!
— Como assim?
— Eu ia remarcar os preços justamente aquela noite!
Num dia calmo, o presidente de Portugal, irritado, liga para o FHC: — Fernando, precisamos marcar uma reunião, e logo. — Mas é claro. Na reunião: — Fernando, nós portugueses estamos cheios de vocês brasileiros ficarem rindo de nós. — Mas o que eu posso fazer? — Tive uma ideia, quero que você construa uma ponte lá na seca do Nordeste, onde a água é escassa. — Tá bom. Passou um ano, os portugueses já estavam roxos de tanto rir dos brasileiros. O presidente de Portugal convoca outra reunião com o FHC. Na reunião: — Fernando, você já pode tirar a ponte lá…
Manuel chegou em casa e falou para sua mulher:
— Maria, vamos para a cama que eu aprendi uma posição nova que se chama 69! Eu me deito de um lado, você do outro, enquanto eu chupo a sua buceta, você chupa minha pica!
Daí eles foram para a cama e, lá pelas tantas, Manuel solta um baita peido na cara de Maria, e ela, fula da vida, grita para o Manuel:
— Pois vá fazer os outros 68 na puta que pariu!!
Manuel vai com seu filho Quinzinho por uma picada no meio do mato, quando o menino vê um troço mole e pergunta:
— Qui vem a seire istu, pai?
Manuel se abaixa, passa o dedo no troço, bota na boca e conclui:
— É bosta de vaca, pá!
— Ainda bain qui não pisamus nela!
Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:
— Português, qual o maior peixe de Portugal?
— Bacalhau — respondia o português.
— Então segura seu cú que lá vai meu pau — respondia o brasileiro.
Então, num belo dia, o português disse:
— Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro. Amanhã, quando ele passar aqui, eu pego ele.
Então, no dia seguinte, o português pergunta ao brasileiro:
— Brasileiro, qual o maior peixe do Brasil?
— É o pirarucu — responde o brasileiro.
— Então segura seu pau que lá vai meu cú.
Estava um brasileiro, um português e um alemão numa ilha deserta e o alemão tropeçou numa lâmpada mágica. Saiu um gênio que disse:
— Eu sou o gênio moderno: para realizar seu desejo você tem que correr, pular e falar o desejo, e você cairá em cima dele.
E aí foi o alemão:
O alemão correu, pulou e gritou:
— CERVEJA!
e caiu num mar de cerveja.
E depois foi o brasileiro:
Correu, pulou e gritou:
— MULHERES!
e caiu num arem de mulheres.
E por último foi o português:
O português correu, tropeçou e falou:
— MERDA...
