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Visita bem-vinda

Piada de Adultas

Um menino adorava saber palavras novas. Um dia ele escutou a mãe dele dizer para sua amiga:
— Mas aquele filho da puta me paga!
E o menino escutou tudo e foi perguntar:
— Mãe, o que é filho da puta?
— É visita, meu filho — dizendo ela, querendo não complicar as coisas.
— Ai, caralho! — disse a mãe dele quando bateu o pé no sofá. — Lá vem o pentelho encher o saco.
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá, meu filho — disse ela indo ao banheiro.
Chegando no banheiro, a borda do vaso estava toda mijada, aí ela disse:
— Que buceta!!!!!!!!!!!!!!
— Mãe, o que é buceta?
— É banheiro, meu filho.
Dias depois, a mãe dele estava lavando o banheiro quando toca a campainha. O pirralho atende:
— Entra, filho da puta, senta no caralho que minha mãe está lavando a buceta.

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Mais piadas de Adultas

  1. Nova opção

    Tinha um padre e um homem sentados no restaurante, quando a garçonete oferece um uísque ao homem.
    Ela pergunta ao padre:
    — O senhor não vai querer um uísque?
    O padre responde:
    — Prefiro ter uma puta comigo, que tenha más intenções, do que beber uma gota desse álcool!
    O homem, depois do discurso do padre, devolve o uísque à garçonete:
    — Não sabia que tinha essa nova opção no cardápio!

  2. Elevador

    Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
    — Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
    E a senhora responde:
    — Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.

  3. A xoxota

    A mãe de Mariazinha estava tomando banho quando chega Mariazinha e diz:
    — Mãe, o que é isso?
    — É vassoura, minha filha! (ela estava se referindo à xoxota)
    — Mas, mãe, cadê o cabo?
    — Quando seu pai chegar, ele põe o cabo!

  4. O homem-dinamite

    O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
    — Isso são 80 kg de dinamite!
    Mostra o abdômen e diz:
    — 100 kg de dinamite!
    Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
    — 120 kg de dinamite!
    Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
    — Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!

  5. Maçã com gosto de xota

    Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
    (V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
    (B): — Eu posso esperimentar?
    (V): — Claro, pega aí uma.
    Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
    (B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
    E o Vendedor respondeu:
    (V): — Vai virando.

  6. Competição no Maracanã

    Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede (...) estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…

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