Anteontem Danieli tinha 14 anos; após um ano, ela terá 17 anos. Explique o raciocínio e diga qual a data de seu aniversário.
Resposta: anteontem ela tinha 14, ontem ela terá 15, hoje ela terá 16, e daqui a mais um ano ela terá 17. Certo? E a data de seu aniversário será 31/12/84.
Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negócio dentro da latinha, então foi que passou uma mulher e perguntou:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
E muitas pessoas passam e perguntam o que ele está fazendo, e ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
Quando chega um negão alto, forte, e pergunta:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
— E por que você não faz um negão alto, forte e bonito como eu?
E o menino responde:
— Porque tenho pouca merda!
Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão: — Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Sabe, mano! Como você mudou!" — Sabe, mano! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda…
Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.
Certo dia, um vendedor de sabão em pó chegou na rua e começou a fazer demonstrações de seu produto. Então disse: — Cheguem mais perto, venham experimentar o novo sabão em pó com cheirinho de limão. As pessoas curiosas começaram a se aproximar. Então o vendedor chamou uma garota e disse: — Posso fazer um teste com sua blusa? A moça curiosa concordou. O vendedor então começou a lavar: — Lava, lava, lava. Esfrega, esfrega, esfrega... hum, que cheirinho de limão! Então novamente chamou outra moça e pediu a calça dela, e essa concordou. — Lava, lava, lava…
— Papai, peido pesa.
— Claro que não, seu imbecil!!!
— Então eu me caguei!!!
O homem falou à mulher:
— Toda vez que fizermos sexo, nos colocaremos 5 reais na nossa poupança. Que tal?
Ela falou:
— Ótimo. Então vamos começar a fazer isso mais de 10 vezes por mês.
Até que chegou no fim daquele semestre, ele pensou: devo estar rico!
Ele chegou em casa e falou:
— Querida, passei no banco para ver como estava nossa poupança e percebi que tinha lá notas de 50 e 100 reais. Como me explica isso?
Ela disse:
— Não é só você aqui no nosso bairro que é pão-duro, né.
