O maridão andava desanimado, depois de 30 anos de casados. A mulher compra um kit tiazinha para levantar o astral. Vestiu a fantasia e falou:
— E aí, com quem eu pareço???
— Do pescoço para cima, Zorro... do pescoço para baixo, o sargento Garcia!
Um caipira chega na cidade vendendo um jumento por CR$ 300,00. Logo aparece um pretendente e fala:
— Eu dou CR$ 250,00 no pau.
O caipira responde:
— Não, estou vendendo o pau e o jumento inteiro.
Antigamente, a uns mil anos atrás, vagavam perdidos no deserto dois caras de mais ou menos uns vinte anos... Andando, eles avistam um castelo enorme... Morrendo de sede, eles correram até o castelo, onde foram recebidos por um gladiador: — Deixem-nos entrar — suplicou um. — Por favor — disse o outro. — Olha, pra entrarem aqui tem uma condição: vocês têm que deixar eu comer vocês e não podem gemer. Se vocês aguentarem caladinhos, vocês podem entrar, comer, beber, comer as gostosas filhas do rei, vocês podem comer até o rei... Eles concordaram e lá foi o…
Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro. Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia: — Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um…
Em uma aula de sociologia política para crianças: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho, qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem, política envolve: povo; governo; poder econômico; classe trabalhadora; futuro do país. — Não entendi. Dá para explicar? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu…
Depois dessa não tem mais desculpas!!!!!
PARA MARIDOS DESOLADOS
À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido como veio ao mundo e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
— Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça! Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pau dele estava totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa, ela pergunta:
— O que é isso, amor?
E ele:
— Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório?
Três amigos, agora pequenos empresários, numa mesa de restaurante após o almoço:
— O que você tá fazendo na vida, João?
— Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Claro que não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
— E você, José?
— Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
— E você, Chico?
— Eu montei um prostíbulo.
— UM PROSTÍBULO???
— É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central, mas já tá dando lucro...
