Num bar tinha um homem bem pequeno chamado Bruno. Então entrou um bem forte e disse pro balconista:
— Me dá uma cerveja senão!
Daí ele tomou a cerveja de graça. Entrou outro bem forte e disse pro balconista:
— Me dá uma cerveja senão!
Ele também tomou de graça.
Bruno pensou:
— Se eles conseguem, eu também consigo.
— Me dá uma cerveja senão! (disse ele com sua voz fina).
— Senão o quê?
— Senão vai um guaraná mesmo.
Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo ali mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo seu "orifício vaginal". Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua casa. E começou a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que incomodava... No dia seguinte foi ao médico para resolver o problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha santa para aliviar esta coçeira. No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o médico, já preocupado, pois não havia resolvido, disse à morena: — Você…
Dois bêbados embarcam no trem. Depois de cinco minutos, mais ou menos, um diz para o outro: — Amigão! Acho que a feijoada está me fazendo mal. O outro fala a mesma resenha... Um deles chama o bilheteiro: — Ohhhhhh, ich, seu bilheteiro, por gentileza, onde é o banheiro? O bilheteiro, indignado, pede para ver o bilhete: — Esse bilhete não dá direito a banheiro. O bêbado pergunta: — E como é que faz então? O bilheteiro, tirando uma onda, responde: — Quando o trem parar, coloca o rabo na janela e manda ver. O bêbado olha para o companheiro e diz: — Vai…
Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao motorista onde ele pode colocar um quilo de camarão e 24 cervejas. O motorista se empolga e diz:
— Aqui mesmo, apontando para o painel.
Então o bêbado blaaaa [vomitou].
O bebum estava na maior porre quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai na cabeça:
— Já chegou aí em cima, né, miserável!!!
Um bêbado viu um enterro e correu em sua direção.
— Deixe eu carregar esta alça.
— Não... — respondeu o cidadão —, o morto é meu irmão.
Tentou outra alça.
— Não... o morto é meu filho.
Já sem esperanças, o bêbado tentou a última alça, ouviu novamente outro não... é meu neto...
Então, muito puto, o bêbado falou:
— Enfiem o defunto no cú...
