Sapos voadores
No céu, avia dois sapos voando. Então um dos sapos interroga o outro:
— Ei, sapo não voa?
Então os dois caíram.
Mais piadas de Outras
O coelho
O coelho chegou na cidade e foi na lavanderia. O coelho perguntou ao dono da lavanderia: — Tem cenoura? O dono: — Não temos cenouras. No dia seguinte. O coelho: — Tem cenoura? O dono: — Não temos cenouras, vá aqui na quitanda em frente. No dia seguinte. O coelho: — Tem cenouras? O dono: — Não temos cenouras, vá aqui na mercearia ao lado. No dia seguinte. O coelho: — Tem cenouras? O dono: — Não temos cenouras, e se você vier mais uma vez aqui, eu vou pegar uma corda, vou enforcar você e vou levar lá para o açougueiro. No dia seguinte. O dono: — Você já…
Os cariocas
Dois cariocas se encontraram:
— E aí, valeu, beles!
Então chegou o terceiro carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chegou o quarto carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chega o quinto carioca:
— E aí, valeu, beles!
Então chega o sexto carioca:
— E aí, rapaziada, tudo bem!
E todos falam:
— Eeeeee, ó o cara querendo mudar de assunto!Papai, Pinóquio
Jesus está no céu todo tranquilo, quando chega um velhinho e diz:
— Sou um carpinteiro muito famoso no mundo e tive um filho muito famoso no mundo também.
Jesus pensa e diz:
— Papai, Pinóquio.Mais 20 sintomas de pobreza
1. Montar um jogo de copos de requeijão; 2. Grudar restos de sabonete para utilizá-lo ao máximo; 3. Assistir aos domingos o programa Topa Tudo Por Dinheiro; 4. Responder, do outro lado da TV, todas as perguntas do programa, morrendo de vontade de estar lá; 5. Tomar sol na laje; 6. Sair correndo para pegar o ônibus lotado que está saindo do ponto; 7. Usar Bom Brill na antena da televisão; 8. Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento; 9. Colar trocados com durex; 10. Usar a internet da faculdade; 11. Dirigir em ponto morto para não gastar…
Jesus
Tinha um menino que se chamava Jesus. A mãe dele deu R$ 5 reais para ele comprar doce, mas a mãe dele disse: — Jesus, você só pode comprar doce depois que voltar da igreja. Jesus respondeu: — Mãe, vou jogar bola! Chegando na igreja, o Jesus disse: — Mãe, eu estou com dor de barriga! A mãe respondeu: — Vai naquele banheiro lá de cima. Aí ele foi. Chegando lá em cima, tava escrito: BANHEIRO EM MANUTENÇÃO!!! E tava com a privada toda estourada, e o Jesus disse: — Vai assim mesmo. O padre estava falando e disse: — Tudo que cai do céu é sagrado! E o Jesus…
Galça
Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".