Três amigos estavam conversando sobre suas posições sexuais preferidas. Um deles disse que era 69, o outro disse que era frango assado e o outro disse que era a rodeio. Os outros dois estranharam e perguntaram como era essa posição. Ele explicou:
— Você coloca sua mulher de quatro, engata e diz "minha secretária é bem melhor que você" e tenta ficar 8 segundos em cima dela.
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. — O que foi que te aconteceu? — pergunta o outro. — Eu levei um frango congelado na cara! — responde o amigo. — Mas como foi que aconteceu isso? — É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. — Sério? — Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava... — Pô! — E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez…
Um dia chega um homem no céu.
Aí São Pedro pergunta para ele:
— O que você fazia na Terra?
Ele responde:
— Eu era maconheiro.
São Pedro pergunta:
— O que maconheiro faz?
O homem responde:
— Fuma maconha.
Mas como São Pedro não sabia o que era maconha, ele pergunta para Deus:
— Senhor todo-poderoso, o que é maconha?
O Senhor responde:
— Não sei.
Então Deus manda Nossa Senhora à Terra para saber o que era maconha.
Uma semana depois ela liga para o céu.
E São Pedro atende:
— Quem é?
Ela responde:
— Aqui é a Sidinha, fala pro Cabeça que o Magrão tá liberado.
Um cara não conseguia transar com sua esposa.
Então ela pediu umas pílulas para um doutor.
O doutor disse que quando o cara tomasse essa pílula ele ia conseguir transar, então a mulher dá a pílula pro cara, ele toma e mete nela a noite inteira. No outro dia ela dá outra pílula e ele mete por dois dias.
No terceiro dia ela dá as oito pílulas que sobraram, aí o doutor liga pra moça e o filho dela atende, e o doutor pergunta como a mãe do menino está. O menino diz:
— Ela morreu, a minha irmã está grávida e eu estou com o cu doendo.
Um casal recentemente casados foram fazer uma viagem de lua de mel num jato.
Durante a viagem o piloto percebeu que estavam voando peças de roupas para tudo quanto é lado: calcinha, meias, sapatos, tudo.
Quando de repente o casal grita:
— Olha o jato!
Depois disso, eles no céu, o piloto conversa com São Pedro.
São Pedro:
— O meu filho, o que é que aconteceu?
Piloto:
— Eu só me lembro quando o casal gritou "olha o jato", aí eu me abaixei porque não sabia se era o jato de porra ou a porra do jato.
Eu perguntei para meu primo se ele conhecia a piada do não nem eu.
Ele respondeu:
— Não.
E eu respondi:
— Nem eu.
Tinha um homem que tinha o pal de 50 cm, só que ele tinha que ir trabalhar, mas não podia porque seu pal era muito grande. Aí ele decidiu ir ao macumbeiro. Chegando lá, a macumbeira fez o trabalho e disse: — Cada vez que você perguntar para uma mulher se ela quer namorar com você e ela disser não, o seu pal vai diminuir 10 cm. Com isso o cara saiu muito feliz e deu de cara com uma mulher. Ele aproveitou e perguntou: — Ei, quer namorar comigo? Ela disse: — Não. O pal dele diminuiu 10 cm, aí ele ficou feliz e perguntou de novo: — Ei, quer namorar comigo…
