A professora chama Joãozinho e pede para que ele faça um verso.
Então Joãozinho diz:
— O urubu tem pena no cu.
A professora chama o pai dele e faz a queixa.
O pai dá uma surra, daquelas, e diz para a professora que no outro dia ele faça um novo verso. E assim a professora fez.
— Joãozinho, me faça um outro verso.
E ele na hora:
— O urubu tem pena no pé,
— Não tem no cu porque meu pai não quer.
Um viagante chegou em uma casa e pediu abrigo por uma noite. O dono da casa disse que só tinha uma cama, se concordasse em dormir em três, tudo bem.
Foram dormir, e o marido ficou o tempo todo com a mão na buceta da mulher para evitar o pior, mas, de repente, um pernilongo pousou na testa do cara, e logo deu aquele tapa pra matar o mosquito. Quando voltou a mão na buceta da mulher, já bateu a mão na bunda do cara.
Um homem que nunca usava cuecas começou a namorar.
Envergonhada, sua mãe comprou 5 metros de pano para fazer as tais cuecas. E ele foi rumo ao seu encontro. No meio do trajeto, sentiu uma baita vontade de cagar. Foi numa moita e descarregou. Como não era acostumado, esqueceu suas cuecas lá e partiu. Chegando na casa de sua grilfriend, tirou a roupa e... Tcharã!!!
Ela se espantou e falou:
— Só isto?
— Não, tem mais 4 metros lá em casa!
Duas bichas no elevador e uma delas sente o cheiro de esperma, e pergunta:
— Bicha, tu peidou?
E a outra responde:
— Não, eu arrotei!
O cara acaba de completar 21 anos e, como presente de aniversário, seu pai lhe dá uma boa grana e uma passagem para Las Vegas. Depois de 2 dias na cidade, ele vê um putero e decide entrar. Lá dentro, ele só encontra 1 puta e pergunta: — Quanto custa o programa? A moça responde que custa $200 dólares só a punheta, mas que a BMW do ano que ela tinha era porque a sua punheta valia $200. O cara, curioso, decide aceitar. Depois da melhor punheta da sua vida, ele pergunta quanto custa o sexo oral. E ela responde que custa $2000. Mas que o cassino que ela…
Finalmente, depois de 2 anos de noivado, o Zé casou com a Chiquinha.
Os dois foram morar próximo à casa do pai da noiva, em uma ilha no interior.
Na lua de mel, seu Pedro (pai da noiva) escuta os gritos da Chiquinha:
— Acudaaaa, pelamordedeus!
Seu Pedro fica desesperado e sai com a canoa para socorrer a filha.
Ele rema sem parar, e os gritos não param:
— Acudaaaa, ai meu Deus, acudaaaa!
Seu Pedro chega na casa da filha, arromba a porta, e ela grita:
— Ai, papai, acuda, que tá bom pur demais!
Três amigos conversavam num bar: um médico, um advogado e um engenheiro. Após um gole do seu martini, o médico disse: — Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo! Deixando seu whisky de lado, o advogado responde: — No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da…
