Um cara podre de rico chamou o garçom e disse:
— Pega o vinho mais caro que tem.
E a moça manda um bilhete falando:
— Para um cara namorar comigo tem que ter 5 limusines, 3 iates e 4 apartamentos na frente da praia, e mais: tem que ter 40 centímetros de pênis.
E o cara manda outro bilhete falando:
— Para você saber, eu tenho 6 limusines, 4 iates, 5 apartamentos na frente da praia e nem para a mulher mais linda do mundo eu corto 20 centímetros do meu pênis.
O garoto chegou na padaria e falou:
— Padeiro, me dá seis pão.
E o padeiro disse:
— Não se diz "seis pão", e sim "seis pães".
O padeiro buscou os seis pães para o garoto e perguntou a ele se não queria uma sacolinha.
E o garoto respondeu:
— Não, minha bicicleta é azul.
"Good bye, padeiro."
Tinha dois irmãos chamados Pum, Calaboca e Respeito. Pum foi preso, então Calaboca e Respeito foram tentar soltar o Pum. Quando chegaram na delegacia, Respeito ficou do lado de fora esperando o irmão Calaboca. Quando Calaboca entrou na delegacia, o policial perguntou:
— Como é seu nome?
Ele respondeu:
— Calaboca.
Perguntou novamente:
— Como é seu nome?
— Calaboca!!!!!
O policial falou:
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
O policial perguntou:
— O que você veio fazer aqui?
— Eu vim soltar o Pum que tá preso.
Certa vez, a garota que passeava com a mãe sentia-se muito mal. Vomitava, tinha náuseas. Um conhecido que ia passando no ônibus perguntou à mãe:
— Foi comida?
E a mãe responde:
— Foi, mas vai casar amanhã.
João, colega de Jesus, gostava muito de jabuticaba. Um dia ele foi na missa e, na hora que acabou, foi pedir para o padre se podia catar jabuticaba na casa dele. No outro dia toca a campainha e o padre fala: — Que está aí? — Eu e meu amigo para catar jabu... — Vai lá, mas cuidado para não cair. — Você tá falando com o REI DOS GALHOS. Chegando lá, Jesus não conseguia subir porque estava descalço, então escorregava. Aí Jesus pediu o chinelo de João para subir. De repente Jesus sumiu e João começou a procurar. Nisso chegou o padre e perguntou: — A…
O filho: — Mãe, vem acampar comigo! — Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos. — Tenho 15, mãe! — Mas já?! Não é possível! Tem certeza? — Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir. — Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri... — Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio. — Exato. Domingo eu nunca trabalho. — Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia. — Eu só assinei uns documentos…
P: Qual é o melô da vaca menstruada?
R: Vermelho no curral...
