O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:
— Maria, tu não sabes o que me aconteceu!
— O que foi, Joaquim?
— Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no shopping e, quando estava no meio da escada rolante, acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar.
— Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não sentastes?
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um dia, o chefe ordenou:
— Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um colega vê aquilo e diz:
— Por que não usa a escada?
— Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro? Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
O português vai na bilheteria do cinema e pede uma entrada para um filme qualquer. Após 5 minutos, volta e pede mais uma entrada. Sucessivamente, vai comprando cerca de 20 ingressos, até que no 21º a moça da bilheteria perde a paciência e pergunta:
— Por que o senhor vem aqui de 5 em 5 minutos comprar outro ingresso?
Responde o português:
— Toda vez que chego no portão da entrada, um rapaz rasga meu ticket!
Era uma vez três forasteiros, um brasileiro, um português e um americano, que andavam vagando por esse mundão de Deus, até que um dia um deles tropeçou em um objeto. — Ichi mu Deus, que isso? — disse o português. Ao observarem melhor, viram que era uma lâmpada mágica. Esfregaram a mesma e dela saiu um gênio, que, quando saiu, observou que eram três. Ele disse: — Vou conceder um pedido a cada um de vocês, meus amos. Vocês vão por esse caminho e digam em voz alta o que desejam, e assim será. Foi primeiro o brasileiro: — Eu quero virar um milionário. E…
Um homem vinha no seu carrão rodeado de mulheres quando viu um português pedindo esmolas. Chamou ele e perguntou:
— O portuga, por que você está nesta situação se nós dois encontramos um gênio que nos concedeu três desejos para cada um?
Nisto o português explica:
— O gênio deu três bolinhas para cada um e cada bola atirada fazia o pedido e o mesmo aparecia. Quando eu estava indo embora, uma das bolinhas caiu no chão e eu falei sem querer: caralho. Aí apareceu um monte de caralho. Fiquei apavorado, joguei outra bolinha no chão e pedi para todos sumirem. E sumiu, inclusive o meu. Só me restava uma bolinha, então pedi o meu de volta.
Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!
O português tinha um sério problema de não conseguir segurar os gases por muito tempo, ou seja, "rosca frouxa". Seu amigo o advertia para que parasse de soltar seus rojões altos em lugares públicos, mas nada impedia o lusitano de perfumar qualquer ambiente em que se encontrassem. Outro dia, foram a um churrasco, mas, prevenindo-se do problema do gajo, seu amigo lhe afirmou: — Se você continuar peidando deste jeito, vai acabar cagando as tripas. — Besteira! — respondia o português. Dá-se que o português cai bêbado, então seu amigo o arrasta até a cama…
