Português vai ao sexy shop conhecer as novidades. Lá chegando, é abordado por uma linda vendedora:
— Boa tarde! O senhor já conhece as calcinhas comestíveis?
— Ora pois, mas isto existe!?
— Sim, temos vários sabores: uva, maçã, pera, melancia, amora, tutti-frutti...
— Ora, mas isto é muito interessante. Será que você teria sabor de batata?
— Batata! Mas por que batata?
— Ora, menina, para combinar com o bacalhau da dona Maria.
Qual a melo do sexo anal?
Quero ver você não chorar, não olhar para trás nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor vier, você resistir e sorrir!
Três homens estavam condenados à morte: um japonês, um alemão e um brasileiro.
Certo dia o gaúcho muito bom chegou e disse:
— Se vocês medirem 40 cm de pau, vocês estão livres.
Então o alemão foi medir e marcou 20 cm, depois foi o brasileiro e marcou 18 cm, e os dois falaram para o japonês:
— Vai lá, só falta 2 cm.
E então o japonês foi e marcou 2 cm. Todos felizes por não terem sido mortos, e abraçados, o alemão falou:
— Graças a mim, que consegui 20.
O brasileiro resmungou:
— Graças a mim, que consegui 18.
O japonês responde:
— Graças a mim, que estava de pau duro!!!
Um menino tinha um tio aviador. Um dia ele pediu ao tio 3 significados:
1. Tio, o que significa cinto? O tio respondeu: pinto.
2. O que significa poltrona? O tio respondeu: desgraça.
3. O que significa avião? O tio respondeu: porra.
O garoto foi narrar o seu primeiro voo, e ele disse:
— Atenção, atenção, passageiros, sentem na desgraça, apertem o pinto, que a porra vai decolar.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina...
Uma lição pra nem sempre reclamarmos da vida... sempre há alguém em pior situação. Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão. — Djalmão, o chefe mandou você estuprá esse cara, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai, o rapaz diz: — Ô, Djalmão, faz isso comigo não. Depois disso não vou nem conseguir me olhar no espelho, a vida vai acabar…
A famosa estagiária Mônica Lewinsk entra na lavanderia pela quinta vez consecutiva na mesma semana com um vestido para lavar.
O tintureiro, com os nervos à flor da pele porque tinha levado um calote, grita:
— PORRA! DE NOVO??
Ela, inocentemente, diz:
— Não, desta vez é café!!!
