Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?
Tem uma aí parecida com essa, mas não é a mesma.
Um português chega em casa vindo do trabalho e, na hora que abre a porta da casa, escuta uns grunhidos no quarto. Olha pela brecha da fechadura e vê o vizinho em cima da mulher dele. Do jeito que entrou, saiu sem dizer nada e chamou outros vizinhos pra olhar. Quando estavam em frente ao quarto, o portuga abre a porta do quarto e manda os vizinhos olhar pra dentro e diz:
— Olha ali aquele otário comendo minha mulher pensando que é a dele.
Um brasileiro e um português morreram e foram para o céu.
Chegando lá, eles encontram Jesus na cruz, bem na porta do céu.
Vendo aquilo, o brasileiro vai até Jesus e solta uma de suas mãos. Jesus dá a mão pra ele e diz:
— Muito obrigado, meu filho, pode entrar!
E o brasileiro vai para o céu.
O português, vendo aquilo, pensou: "Eu vou fazer o mesmo". Foi até lá e soltou a outra mão de Jesus.
Jesus, que ficou só com os pés presos, a ponto de cair de cara no chão, disse, equilibrando-se:
— A cagada, a cagada, oh!
P: Você sabe por que o português gosta de assistir filmes de comédia na última fileira do cinema?
R: Porque quem ri por último ri melhor!
Um carro BMW vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:
— Bonito, não?
Ele responde:
— Bonito e veloz.
O guarda diz:
— Ainda fazendo gracinha? Vou tirar sua carta.
E o motorista responde:
— Ah, que bom! Faz 5 anos que estou tentando e não consigo.
O português foi no termas (puteiro) e pegou a primeira que veio na sua frente. Era uma chinesa. Tudo bem, ele bota daqui, ela chupa daqui, e a chinesa fala: — Ligueligueligueligueligue. E o português botou a mão na cabeça, ficou pensando, e continuou, e depois foi embora. Outro dia chegou no trabalho e foi perguntar para o seu amigo, já no caso: — Pô, cara, você sabe o que quer dizer ligueligueligue? — Não, por quê? — Eu peguei a chinesinha ontem no termas e ela começou a gritar ligueligueligue, eu quero saber o que quer dizer isso!!! — Já sei. Você…
Isso aconteceu numa farmácia, a muitos anos atrás, quando comprar uma camisinha era um vexame.
O português chegou e pediu uma no meio de todo mundo. Isso foi só olhares para ele.
O farmacêutico o repreendeu:
— Manoel, cuidado com a língua.
O Manoel:
— Então me dá duas.
