Piadas de matematica do sexo página 4

O filho do gaúcho chega até o pai e diz:

— Pai, aprendi a fazer sexo!

— Que bom, filho — diz o pai. — Senta aí para conversarmos.

— Não dá, pai, tá doendo aqui atrás.

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matemática, e nesse bilhete podia se ler a tal frase assim:
Vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9!!!

Manoel pergunta para o Joaquim:
— Oh, Joaquim, você prefere sexo anal ou oral?
E o Manoel responde:
— Anal.
Joaquim fala:
— Por quê?
— Porque oral é de hora em hora e anal de ano em ano.

Estavam o Manuel e a Maria conversando e olhando para o teto, após o sexo, quando Maria diz:

— Manuel, por que você não dá uma pintada no teto?

Manuel imediatamente retruca:

— Por que não dá você uma bucetada na porta?

Uma vez, Manuel estava vendo um filme pornô e viu que o sexo do filme era esquisito, era um tal de sexo aranha, pé pra lá, mão pra cá e toda aquela confusão na cama.
À noite, chegou para Maria e falou:
— Maria, vamos fazer o sexo aranha?
— Claro, vamos lá.
Na cama, naquele vai e vem e aquela confusão toda na cama, Manuel soltou um grito:
— UAAAIIII!
— O que que foi, Manuel?
— Comi meu cú, Maria.

João perguntou para Pedro, o arquiteto:
— Você acha que o sexo foi mal projetado?
Pedro respondeu:
— Sim, eu acho.
E João:
— Por quê?
Pedro:
— É que foram capazes de projetar a área de lazer próximo à saída de esgotos.

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

A professora pediu aos alunos que fizessem uma frase em que envolvesse nobreza, religião e sexo.

Como Joãozinho acabou primeiro, foi o primeiro a ir para o recreio. A professora começou a ler a frase:

— Meu Deus! — disse a princesa. — Trepar é bom DEMAIS!!!

— Zezinho, não ias à procura de emprego? — pergunta o pai.

— Sim, pai.

— E daí?

— Até que encontrei um anúncio!

— O que dizia?

— "Precisamos de um trabalhador de limpeza de ambos os sexos" — disse o Zezinho.

— E então, meu filho?

— Ué, pai, é que eu só tenho um sexo.

Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
E o apresentador fala:
— Quem faz sexo todos os dias?
Levantam 800 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por semana?
Levantam 256 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por mês?
Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
— Quem faz sexo 1 vez por ano?
Levanta 1 pessoa e fala:
— Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
E o apresentador olha:
— E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
E o cara responde:
— Porque hoje é o dia.

Era uma vez o Joãozinho, que estava na aula, e a professora perguntou: — Marininha, o que você acha sobre sexo? — Professora, é que meu pai e minha mãe fazem no escuro. E o Joãozinho levantou o braço. A professora disse: — Você não, Joãozinho, você é muito bagaceiro. — Lurdes, o que é sexo pra você? — a professora perguntou. — É meu pai e minha mãe se beijando. E o Joãozinho levantou o braço de novo. — A senhora de Joãozinho, o que é sexo para você, Joãozinho? — A senhora é um cara e uma mulher numa Ferrari se beijando, numa grande velocidade a Ferrari…

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Qual é o cúmulo do sexo?

R: Transar sem camisinha, metendo sem piru, enfiando o piru sem botão e perereca, tirando leite sem peito e a mulher sem boca chupando o piru e o homem diz:

— Vamos transar e aproveitar que nós estamos aqui, vamos ter nenês, eu vou te engravidar!

Sabes a diferença entre o sexo vaginal e o anal?
É que o sexo vaginal é direito, mas não é "justo".
E o sexo anal é justo, mas não é "direito".

Um dia a mulher chega em casa e encontra o marido atarefado com um mata-moscas na mão e pergunta:

— Já matou alguma?

Ele responde:

— Sim, 3 machos e 2 fêmeas.

— Mas como você consegue distinguir o sexo das moscas? — ela pergunta surpresa.

— Ora, 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 ao telefone.

A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!

Dois amigos conversando:

— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?

— Não, como é isso?

— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!

E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

A filha de 4 anos chega para o pai e diz:
— Pai, o que que é sexo?
O pai responde logo em seguida:
— Bom... hum, sexo? Sexo é quando o papai ama muito a mamãe, daí eles ficam pelados, daí... Mas... por que você quer saber tudo isso com essa idade?
— É porque eu tava preenchendo essa ficha pra escola e dizia: nome, idade, sexo, telefone...

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

Joãozinho chega da escola e pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é sexo?
A mãe de Joãozinho, meio encabulada, diz:
— Filho, senta aqui que eu vou te explicar.
E assim foi. Começou com a história da sementinha, passou a falar do amor de um pelo outro, a necessidade de pôr uma criança no mundo... blá, blá, blá...
— Bem, filho, sexo é isto, entendeu?
— Sim, mãe, só que como eu vou colocar tudo isso que você falou aqui dentro deste quadradinho?
Joãozinho mostra à mãe um formulário da escola que ele estava preenchendo e que, na parte que diz para informar o sexo, tinha dois quadradinhos, que seria para informar: M ou F (Masculino ou Feminino).

Um professor de sexo diz:
— Carla, fale dois pronomes que tenham a ver com sexo!
— Fuck!! Me!

O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…