Piadas de caipiras de sexo página 5

Dois caipiras foram ao médico reclamando de dor de barriga. — Dotor, nós tá cuma dor meia que isquisita no bucho e nós quiria um remédio!!! — Bom, tomem este aqui, mas lembrem-se: introduzam no ânus. Os dois caipiras saíram e, no meio do caminho, um olhou pro outro e disse: — Cumpade, tu sabe o que é isso que o médico disse? — Vixe, cumpade, eu pensei que tu sabia, sei não! — Vamo vortá lá. — Doto, nós é do mato, nós num sabe o que é ânus. — Bem, ânus é uma abertura centrífuga encontrada entre as duas nádegas. — Sim sinhô... Lá no meio do caminho... —…

Tinha dois caipiras que estavam conversando. Então um caipira fala pro outro:

— Cumpadi, eu vi uma veinha banguela caindo da escadaria da Penha.

Então o outro fala:

— Ué, cumpadi, ocê ajudô a véia?

— Eu não, eu sei lá se era promessa!

Dois caipiras estavam andando e um disse ao outro:
— O que é aquilo? Aquela mancha ali?
— É merda.
— Não, não é.
— É, sim, sinho.
Um deles cheirou e disse:
— É merda mesmo.
O outro comeu e disse:
— Parece chocolate!

Dois caipiras estão conversando, e um pergunta pro outro:
— Ô cumpade, o que oçê acha de nudez?
— Nudez é bom, né cumpade. (Afirma o outro)
— E purque oçê acha nudez bom, cumpade?
— Ora, cumpade, é mió nudez do que no nosso...

Tinham dois caipiras conversando e um fala pro outro.
O compadre fala uma coisa ruim.
O compadre responde:
— A minha sogra.
Mas o outro caipira corrige e pergunta:
— Não, uma coisa de comer.
Aí o outro compadre responde:
— A filha dela!

— Zé, olha o largato!
— Largato ou lagarto?
— Chi! Passou tão depressa que eu nem reparei.

Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!

— O professor de ciências explica:

Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Pera lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Você sabia que o Chico casou?
— Sabia, não!
— Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:

— Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?

— Ora, cumpadi, nenhuma, só Chico que casou.

— Casou é?

— Casou e tá que é um touro.

— De forte?

— Não, com cada chifre de.........sse tamanho!

Era José e Maria, dois caipiras.
José pergunta pra Maria:
— Quer um leite?
Nesse momento Maria rasga as mangas da camisa e aceita o leite, e José pergunta:
— Por que rasgou as mangas?
— Porque dizem que leite com manga faz mal.

Dois caipiras fazem uma visita a uma igreja e, ao chegar no altar principal, aos pés do padroeiro da cidade, a imagem enorme com quase 2 metros de altura, os dois caipiras, com muita devoção e muito respeito, se ajoelham, tiram o chapéu e um dos compadres fala:
— Mai que cavalo de santo!
O outro compadre fala:
— Mai num fale assim, cumpadre, vai que o peste castiga noi!

A professora diz ao Zequinha:

— Cuspia, minino, cuspia.

E o Zequinha responde:

— Cuspia não, fessora, dá pum!

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.

— O que foi isso? — exclama espantado o velhinho.

— Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim — responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:

— Isso é por você saber a diferença.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Mineira transando com mineiro:

— Sê tá precisando dá uma pintada no teto.

— Só se você der uma bucetada na parede.

Dois caipiras estavam andando, quando um falou pro outro:
— Ô Chico, quase morri essa semana!
— Por quê?
— Eu encontrei uma onça e ela começou a correr atrás de mim! Só que, quando ela chegava perto de mim, ela escorregava!
— No quê?
— E você não sabe?

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…

Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…

Havia dois caipiras andando quando, de repente, passa por ali um avião.
E um deles grita:
— E aí, Araújo!
E o outro pergunta:
— Você conhece ele?
E o outro responde:
— Não! Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpade! Cumu vai as coisa?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que u Chico casô?
— Sabia, não! Casô cum a Lindalva?
— Ehh, aquele muierão! Agora u bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!

Um caipira estava em seu sítio assistindo TV quando chega seu compadre e pergunta:
— Firme, cumpadre?
O outro responde:
— Não, futebor.

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Os caipiras que criavam suínos se mudaram para a cidade grande, onde compraram um sítio novo e continuaram com sua criação.
Até que um dia um cumpadi falou pro outro:
— Óia, cumpadi, se ocê adivinhá quantos porco eu comprei hoje, te dou um e fico cos otrô dois.

O caminhoneiro, cansado, chega no buteco, senta perto do balcão e pede uma pinga. Ele diz ao dono do bar: — Bah, tu viu aquele lance do Ronaldinho Gaúcho... O dono do bar interrompe: — Não quero que fale em futebol no meu bar. Dá muita confusão! O gaúcho não se incomoda e fala: — Mas aquela conferência em Roma... O dono do bar: — Desculpe, mas não gosto que fale de religião no meu bar, dá muita confusão! O gaúcho coça a orelha, empina a cachaça e tenta: — Bah, tu acha que o PT... O dono do bar: — Não leva a mal, mas eu não gosto que fale de política…

— Dois caipiras estão em Ouro Preto-MG tentando roubar peças de uma igreja.
— De repente chega o padre e pergunta para os dois escumungados:
— Bonito, hein, roubando a casa do Senhor, não tem vergonha?
— E os dois, muito desconcentrados, respondem:
— É que nois num tá robano não, nois é anjo.
— O padre, vendo que os dois eram caipiras e percebendo que estavam na parte do teto mais alta da igreja, diz:
— Já que vocês são anjos, voa daí que eu quero ver.
— E os dois caipiras olham para o padre e dizem:
— Nois num avoa não, nois é fiote.

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

— Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.

— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?

— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

Um caipira estava passando na porta do cumpade e perguntou:
— E aí, cumpade...... Firme!
— Não, por enquanto tá passano futebor.