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Peru com whisky

Piada de Bêbados

Peru com whisky

Ingredientes:
01 garrafa de whisky — do bom, é claro!
01 peru de aproximadamente 5 kg
Sal, pimenta e cheiro-verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro-verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar.
Digu, assar a ave.

Derrubar mais uma dose de whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.

Mandar mais uma boa dose de whisky prá dentro — de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto,

PS — Num vali vumitá no vrango, caraio

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Mais piadas de Bêbados

  1. Bêbado no bar

    Um dia, duas equipes de futebol marcaram de jogar bola no campo do Baixinhos Carecas. Chegando os dois times, desceram da camionete e queriam se trocar para começar a jogar, só que não tinha vestiário. Então o mais alto falou: — Vamos todos para o bar do Zé da Esquina. Chegando lá, todos entraram no banheiro. Como eram todos anões, e o banheiro era grande, coube todos os anões. E nesse intervalo entrou um bêbado folgado na massa e começou a brincar com todo mundo. Pediu para o Zé uma pinga e ficou na ponta do balcão, tomando a marvada pinga. E então…

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  2. Batismo

    Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

    — Você viu Jesus?

    — Sim! — responde o fiel.

    — Aleluia, irmãos! — gritam todos.

    Chega o próximo.

    — Você viu Jesus?

    — Sim!

    — Aleluia, irmãos!

    O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

    — Você viu Jesus?

    — Não, senhor!

    O pastor afunda novamente a cabeça dele.

    — Você viu Jesus?

    — Não, senhor!

    Irritado, o pastor repete o ritual.

    — Você viu Jesus?

    E o bêbado:

    — Tem certeza que ele caiu aí dentro?

  3. Bêbado na rua

    Certo dia um bêbado estava na rua e aparece uma mulher do lado dele, e ele diz:
    — Mulher feia, cruz credo, coisa horrorosa.
    Então a mulher diz:
    — Prefiro ser uma mulher feia e horrorosa do que ser um bêbado esculachado e fedido!
    — Mas amanhã eu já tô bom — disse o bêbado.

  4. Pimbolim

    Um grupo de anões decide jogar futebol.
    Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.

    Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
    Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

    Chega um bêbado e pede uma birita.
    Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.
    O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
    Em seguida, os jogadores de vermelho.

    O bêbado chega pro dono do bar e diz:
    — Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.

  5. Eu não sou...

    O bêbado subiu no ônibus e olhou pra todo mundo e falou:
    — Do meu lado direito todo mundo é fresco e do meu lado esquerdo todo mundo é viado.
    Um cara do lado direito levantou-se e disse:
    — Ei, meu irmão, eu não sou fresco, não.
    O bêbado, na maior tranquilidade, respondeu:
    — Então passa pro outro lado.

  6. Parei de beber

    Três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.
    Depois de certo tempo, o garçom reparou que ia apenas um dos três e pedia apenas duas cachaças (2 litros!), e isso acontecia todo dia. Até que o garçom resolveu perguntar:
    — Por que você sempre pede duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?
    — Meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a Europa. Por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A. (então virou uma garrafa na garganta), e a outra, ick, é pelo meu irmão que foi para a Europa (virando a outra garrafa), e eu, ick, parei de beber!

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