A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.
E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.
Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…
O patrão chega no escritório, deixa sua S10 4X4 TURBINADA no estacionamento e entra para trabalhar. Deitado tranquilamente na sombra de uma árvore, no estacionamento, um bêbado, com os olhos já meio embaçados, olha para a camionete e vê uma questão, pensa para si: — Eu sei a resposta! Levanta então meio caindo e se dirige até o automóvel, vê no chão uma pedra, ajunta e resolve a questão = 16. O patrão sai do serviço e vê os arranhões no carro, fica uma fera e imediatamente a leva ao chapeador, que a conserta. No dia seguinte volta ao serviço e, como…
A loira pôs um top tomara-que-caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!
A loira pôs um top tomara que caia, uma saia bem curtinha, debruçou-se na mesa do professor e disse docemente:
— Professor... eu faço tudinho que o senhor quiser se o senhor me passar em Matemática!
— Faz mesmo?
— Claro que sim, professor, o que o senhor quiser, é só pedir...
— Que ótimo. Nesse caso, quero que você estude!
As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:
Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe
A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu. Enfurecida com a situação, perguntou:
— Paulinho, o que você viu?
— A sua batata e os calcanhares.
— 2 semanas de suspensão.
— Robertinho, o que você viu?
— A sua batata e a sua coxa.
— 5 semanas de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
— Até ano que vem, fessora!
Seu Manoel não sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois em todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar. Na reunião de pais e mestres, Seu Manoel ficou supercontentes de pegar o boletim de seu filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele…
Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…
Já fui professor de diversas disciplinas, entre elas Matemática, mas esse fato fez com que eu abandonasse de vez o magistério.
Numa prova final, aplicada aos alunos de 3º ano do 2º grau, fiz a seguinte pergunta:
O número 11 é primo? Justifique.
Duas respostas me deixaram pasmo.
Primeira: "Não. Eles não são primos, eles são irmãos. Provavelmente gêmeos, porque eles são iguaizinhos".
Segunda: "Sim. Porque é o encontro de duas vogais na mesma sílaba".
Verdade!!!
No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas.
No meio da aula de matemática, a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
1.1 — Encher uma piscina de gota em gota.
1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta.
1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos.
1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes).
1.5 — Ser amigo de mim mesmo.
1.6 — Estudar no colégio.
1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro).
1.8 — Tudo que vemos queremos ler.
1.9 — Ler livros de cabeça para baixo.
1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!
Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.
Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.
Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.
Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.
Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.
Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.
Na aula de matemática, a professora de Joãozinho lhe pergunta:
— Se eu tenho uma dúzia de ovos, quebro quatro, quantos ficam?
E ele responde:
— Sei não, fessora, posso pensá e respondê aminhã?
A professora concordou, então no outro dia Joãozinho diz:
— Fessora, ocê podi vim aqui um poco?!
— O que é, Joãozinho? Já sei, vai me responder a pergunta que lhe fiz ontem?!
— Não, fessora, é que eu queria sabê quantas tetas tem uma vaca?
— E eu sei lá, Joãozinho! Responde a professora.
Então Joãozinho diz:
— Viu, fessora, onti ocê mi pegô pelos ovos, hoje eu ocê pelas tetas!
Uma loira vai à prefeitura atrás de um emprego.
Aí o prefeito diz:
— Olha, faça uma prova bem fácil pra ela aí. Se ela passar, a gente dá o emprego, é que ela é muito burrinha e precisa muito do emprego.
Aí eles fizeram uma prova com duas perguntas, uma de português e outra de matemática.
As perguntas eram:
Complete com os verbos:
"A união faz a..."
Força (a resposta certa).
"Tinha cem reais, ganhei mais cem reais, fiquei com..."
(A resposta certa: 200 reais).
Ela respondeu:
"A união faz a... AÇÚCAR."
"Tinha 100 reais, ganhei mais 100, fiquei com... tente."
Qual é o cúmulo...? ...da sorte? Ser atropelado por uma ambulância. ...do egoísmo? Sei lá — não conto. ...da distração? Comer o guardanapo e limpar a cara com o bife. ...do absurdo? Peixe com sede. ...da pobreza? Vender a camisa para poder comprar sabão para lavá-la. ...do egoísmo (2)? Não querer dividir nem os prejuízos. ...da habilidade? Dar corda no relógio com luvas de boxe. ...da deslealdade? Trair o cão, sendo ele o melhor amigo do homem. ...da baixeza? Sentar na moeda e ainda balançar as pernas. ...da rapidez? Ir ao enterro e ainda encontrar a…
Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…
Zé e Chico estavam a fim de endireitar a vida, então o Zé diz: — Ó Chico, eu vô pra cidade fazê faculdade. Então os 2 foram conversar com 1 dos professores: — Ó, então eu acho que o senhor deve fazer matemática, história e lógica. — Que qué lógis? — É assim, o senhor tem uma enxada? — Tenho. — Então o senhor tem um quintal. — É. — Então o senhor tem uma casa. — Isso mermo. — Então o senhor tem uma esposa. — A Mariquita! — Então o senhor é heterossexual. — Bah, fessôr, tô lôco pra studá esse troço di lógis! Então o Zé, cheio da moral, vai para o…
A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…
Na aula de Matemática, a professora pergunta a Joãozinho: — Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles. Quantos passarinhos ficam? Joãozinho pensou e respondeu: — Nenhum, professora. — Como nenhum, Joãozinho?! Se eram três e você matou um, logo, ficaram dois. — Não, professora! É que, com o barulho da arma, os outros dois voaram. A professora pensou e disse: — Taí, Joãozinho. Gostei muito da sua linha de raciocínio. O Joãozinho não perdeu tempo e mandou: — Professora, posso fazer uma pergunta agora? — Claro! — Havia três…
Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta. Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio. Como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada, decidiu conceder um pedido para cada homem. Então o 1º pediu: — Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo! E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemática, era um Galileu Galilei da época contemporânea. O 2º pediu: — Eu quero ser muito mais inteligente que o 1º! E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO…
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…
Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…
Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54 anos e que eu tenho certas necessidades que já não pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não se sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiver lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: "Querido esposo. Obrigada pelo…
A loira chega da escola toda sorridente e fala para sua mãe: — Mamãe, hoje a professora deu aula de matemática. Os meninos aprenderam do 1 ao 5 e as meninas do 6 ao 10. Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi do 1 ao 10! — Nossa, minha filha, que legal, meus parabéns! — exclamou a mãe da loira. No outro dia, de novo chega a loira toda sorridente da escola: — Mamãe, hoje na escola a professora ensinou o alfabeto. As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z! Mas como eu sou uma loira superdotada, eu aprendi o alfabeto inteiro! —…
Joãozinho teve como lição de casa perguntar aos seus familiares três frases quaisquer. Quando chegou em casa, ele foi diretamente ao encontro de sua mãe, que estava lavando a louça e tinha acabado de quebrar um prato de cristal. Joãozinho perguntou: — Mãe, diga-me qualquer frase. A mãe dele respondeu: — Cala a boca! E ele anotou "cala a boca". Depois foi ao quarto de seu irmão, que estava fazendo o dever de casa de matemática, e perguntou: — Mano, diga alguma frase. E ele, porém, disse com muita raiva: — Vai toma no cú. E Joãozinho escreveu "vai toma…
O governo admitiu que o vestibular estava sendo antidemocrático e resolveu fazer um vestibular só para as loiras. Vou mostrar agora algumas perguntas que cairão: 1) Qual é a língua mais falada na França? _________________ 2) (Matemática avançada) Se você tem 3 maçãs, quantas você possui? (espaço para rascunho) 3) Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas? 4) Você poderia explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Aisten? (sim) (não) 5) Se uma morena tem 3 tangerinas, ganhou mais 10, com quantas ela ficou? (a tal morena é que deve…
