No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!
Um índio foi ao puteiro e então disse: — Mim querer mulher!!! Então a dona do puteiro disse: — Você tem experiência nisso? — Não!!! Então ela disse: — Você precisa ter experiência. E o índio: — Mas como? — Enfia o pinto no buraco da árvore e treina lá, então quando você estiver realmente treinado venha para cá. E o índio fez o que a mulher disse, então depois de alguns meses o índio voltou lá. — Mim ser índio experiente, mim ser treinado!!! Então a dona do puteiro deu a melhor mulher pra ele. Então, chegando ao quarto, o índio pegou uma vara bem grande…
A mocinha foi se confessar com o padre: — Padre, vou me casar na semana que vem. — Que bom, minha filha, fico contente. — É, seu padre, acontece que na semana passada eu encontrei um amigo e, conversa vai, conversa vem, acabamos num motel. Sabe o que é, seu padre? Eu sou assim meio volátil. — Volúvel, minha filha, mas não se preocupe, uma escorregadinha é normal. — Pois é, seu padre, só que na segunda-feira eu encontrei outro amigo e, conversa vai... acabamos num motel. É que eu sou assim meio volátil. — Volúvel, minha filha, mas eu vou te dar uma…
O mexicano entra no saloon e logo grita: — Ô hombre, me dê uma tequila! O garçom, com o maior medo, serviu-lhe a tequila. Depois de tomar a tequila, Django disse: — Hombres, tequila por minha conta. Foi uma festa dentro do saloon. Django virou para o lado e logo viu uma puta perto da escada e disse: — Puta, venha comigo. Subindo para o quarto, Django fez o serviço. Terminando, desceu as escadas e disse: — Hombre, mim pagar só semana que vem, e se me cobrar eu dou tiro. O garçom, com muito medo, não disse nada. Logo que ia saindo, Django se vira e diz à…
Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa. Eles vão para o quarto e então ele pergunta: — Quanto é uma chupa? — Mil dólares — ela responde. — Nossa, que absurdo! — diz ele. — Tá vendo aquele carro importado ali? — Sim. — Pois é, comprei só chupando. O homem não se deteve à beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, da qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou: — Ei, quanto é o cuzinho? — Três mil…
O marido chega atrasado em casa e a mulher fala:
— Nossa, amor, como você demorou!
E ele responde:
— Eu estava conversando com o porteiro do prédio e ele me disse que já comeu todas as mulheres do prédio, menos uma.
E ela, distraída, fala:
— Deve ser a fresquinha do 715.
Era uma vez uma rua bem escura e muito longa, e cheia de cassinos.
De repente, um cara vem andando e vê um cara muito triste encostado no poste com a mão no saco.
Daí ele pergunta:
— Por que você está triste?
O cara fica calado.
E então o cara fala:
— Já sei, perdeu a mulher?
O cara balança a cabeça e responde:
— Não!
— Perdeu os filhos?
— Não.
— Perdeu dinheiro?
— Sim.
— Quanto? Dez mil? Não. Vinte mil? Não. Cinquenta mil? Sim!
Ele fala:
— Se eu perdesse cinquenta mil, minha mulher cortava meu saco fora.
Daí o cara mostra o saco para o outro e começa a chorar.
