Padre novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo:
Querido padre:
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água, e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos à Cruz como “aquele T grande”.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.
O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são “O Velho, o Junior e o Aparecido”.
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A hóstia não é chiclete, portanto evite fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo, leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul.
Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa, e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
Os pecadores, quando morrem, vão para o inferno, e não para a puta que o pariu!!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo
