Um certo dia, um garoto entra na igreja e pergunta:
— Padre, posso lhe fazer uma pergunta?
O padre respondeu:
— Pergunte, meu filho.
O garoto perguntou:
— É verdade que tem padre bicha?
O padre respondeu:
— É verdade sim, juntando tu e teu pai dá um par de bicha certinho.
Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.
Quem procura...
...perdeu alguma coisa.
Quem com ferro fere...
...será preso.
Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.
Diga-me com quem andas...
...que andarei também.
O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.
A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.
O cara chegou na padoca e disse:
— Quanto tá o cafezinho?
O moço responde:
— 0,50 centavos.
O cara pergunta:
— Cobra açúcar?
O moço responde:
— Não.
— Ah, então me dá um cafezinho e cinco quilos de açúcar!!!!
O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
— Óia a laranja! Óia a laranja!
Aí um senhor o parou e disse:
— É doce?
O menino respondeu:
— Claro que não, moço. Se não, eu ia estar gritando "óia o doce! Óia o doce!"
Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…
Um velho cardeal diz ao Papa:
— Santidade, um representante do McDonald's nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".
— Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!
— Claro, Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.
— E quando vence o nosso contrato com a confederação de panificadores?
Um tenente era novato no quartel e logo se enturmou com os soldados: — Pois é, soldado, e esse macharal todo aí, como é que vocês fazem, não tem mulher? — Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel... — Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto... — Mas tenente... — Não, pode parar... E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três: — Soldado, como era mesmo a história da jumentinha? — Vá logo que o pessoal deve estar lá agora! E o tenente foi. Quando chegou, viu uma fila indiana de…
