Tinha quatro mulheres: uma loira e três morenas. Um dia o prédio onde elas moravam pegou fogo, então elas decidiram pular pela janela. Então a primeira morena disse:
— Pelo dinheiro!
E foi a segunda:
— Pelo meu carro!
E foi a terceira:
— Pela minha casa!
E chegou a vez da loira:
— Pela escada!
E ela saiu correndo pela escada.
A inveja é uma droga, mas o Atlético é pior.
Você sabe por que o pato tem inveja do cavalo?
Porque ele tem quatro patas!
P: Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque ele tem quatro patas.
Estavam três amigas conversando: uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena virou e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço!
E a ruiva disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
E por fim:
— Nós, loiras, seremos as primeiras mulheres a ir ao sol!
As outras duas se assustaram e perguntaram:
— Nossa, loira, você é burra mesmo, viu! Como você vai pro sol? Você vai derreter antes de chegar lá.
E a loira responde:
— Ai, depois eu que sou burra, né? Nós vamos de noite!
Quando o japonês chegou ao Brasil, deu de cara com um negão fazendo xixi ao poste. Por curiosidade, ele aproximou-se e disse:
— Como você faz para o seu pau ficar deste jeito?
O negão, meio assustado, olhou pra ele e disse:
— De que jeito?
— Assim... tão grande e tão grande!
O negão, com suas maldades, disse a ele:
— É só você amarrar uma linha em seu pau que ele ficará assim.
O japonês, ao acreditar no negão, fez o que ele tinha dito.
Ao passar o tempo, o negão encontrou com o japonês e disse:
— E aí? Deu certo o que eu lhe disse?
— Bem, o tamanho ainda não, mas a cor já está pegando.
P: Por que o pato tem inveja do cavalo?
R: Porque o cavalo tem 4 patas
Sabe por que piada de loira é curta?
Para as morenas poderem entender!
Estavam num campeonato vários grupos de mulheres candidatas a um prêmio por projetos inteligentes. Ao chegar a hora de se apresentar, foi o grupo das ruivas e disseram: — Nós inventamos o melhor computador do mundo. Todos bateram palmas e elogiaram-nas... Chegando a vez das morenas... — Nós fomos as primeiras mulheres a pisar na lua... Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos. Aí foi a vez das loiras. Elas estavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar: — Nós não fizemos nenhum projeto, mas estamos pensando em fazer uma viagem ao…
Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!
Por que o cara faz piadas de advogados?
R: Porque, além de não conseguir se garantir de outra forma, é fracassado e um puta invejoso.
Na vida, quem pode, pode; quem não pode, inveja...
Três secretárias caminham pelo corredor da firma: 1 loira e 2 morenas.
Lá na frente, quase ao fim do corredor, avistam uma mancha no chão. Uma das morenas diz:
— Olha! Aquilo é porra!
Chegam mais perto e a outra morena passa o dedo no chão e diz:
— É, isso é porra mesmo!
A loira, pra não ficar pra trás, abaixa-se, passa o dedo na porra, lambe e diz:
— Pode ser porra, mas não é de ninguém da firma não!
A loira tinha comprado uma BMW zero km e foi dar uma volta para se aparecer para as amigas morenas. Nisso, então, um policial a aborda e logo vai lhe perguntando:
— Os documentos do carro, madame?
A loira, não entendendo nada (pra variar):
— O que é isso, senhor?
O guarda, vendo que ela não entendia nada do que estava acontecendo, tentou novamente:
— Pelo menos a carteira de habilitação tu tens.
— Não sei o que é isso, senhor.
O guarda, já todo irritado com a situação, abriu o zíper da calça, tirando seu mastro pra fora, e indignado disse:
— Isso tu conhece, não é?
A loira olhou para ele e disse:
— Ah, não, bafômetro de novo.
Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária variável: Morenas: 60 dias por módulo Ruivas: 120 dias por módulo Loiras: 5 anos Módulo 1: Usando o cérebro — esse desconhecido a) O neurônio e a depressão da existência solitária. b) Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas. c) Já está pronta? — definição da palavra "sim". d) Estabelecendo limites — o uso da maquiagem. e) Programação básica — você e o forno de micro-ondas. f)…
Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…
Seus viados, por que vocês não dão o cu, que é o que vocês gostam? Ficam contando piada de gaúcho porque têm inveja, e as mulheres de vocês devem ter dado o cu pra um gaúcho. É por isso que vocês têm raiva.
Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:
— Eu quero é bastante dinheiro!
E caíram sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:
— Eu quero bastante mulher gostosa!
E caíram muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:
— Merda! — disse sem pensar o português.
E caiu um monte de merda na sua cabeça!
Estava um machão e uma bicha num elevador. O elevador pifou.
A bicha fala:
— Nossa, que inveja! Eu ganho uma fudida dessas!
O machão responde:
— Pior que é mesmo, mona, já dei pra cachorro, pra ovelha, pra cavalo e até pra boi... Mas nunca fui tão bem fudida.
Um homem pediu uma pizza meio aliche, meio ervilha.
O espaço para o aliche era maior, e isso causou uma grande inveja nas ervilhas malvadas, que resolveram se organizar para expulsar o aliche.
Qual é o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas.
Duas bichas estavam fazendo vida, uma cega e linda e a outra aleijada. Quando, de repente, a aleijada resolve meter inveja na cega e fala:
— Mona, olha só que homem lindo, forte, loiro, dos olhos verdes.
A bicha cega e bonita dá uma resposta à altura:
— Corre atrás dele, hora.
Estavam o português, o brasileiro e o alemão no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do alemão:
— Eu quero é bastante dinheiro! — e caiu um monte de dinheiro de cima do morro para o alemão.
Depois foi a vez do brasileiro:
— Eu quero é muita mulher gostosa! — e caíram para o brasileiro mulheres negras, brancas, loiras e morenas, mas todas gostosas.
Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou, mas não conseguia achar um desejo suficientemente bom. Pensou tanto que acabou caindo e tropeçando numa pedra. Sem pensar, o português disse:
— Merda! — e caiu um monte de merda na cabeça do português!
53. Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. 54. Mas então, por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. 55. Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa. 56. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!" 57. Se você jogar uma loira e…
Um cego tava pedindo esmola quando uma pessoa dá para ele R$ 50,00. O outro cego, com inveja, tenta tomar o dinheiro e começam a brigar e rolar até que um dos cegos cai dentro de um curral e agarra o pinto de um boi, e o cego fala:
— Passa os cinquenta conto ou eu quebro o teu braço!!!!
Duas bichas estavam na piscina e um perguntou para o outro:
— A água está muito fria?
E o outro disse:
— Ah, não sei, por que você não põe o dedinho na água?
E então o primeiro bicha colocou e disse:
— Nossa, está fria pra caralho!!!!!!
E então o outro se jogou de bunda dentro da piscina.
Com inveja, o primeiro pulou de boca!!!!!!!
Um rapaz nunca tinha ido a um cabaré, então resolveu ficar na saída de um para perguntar a alguém que saísse como é que era lá dentro. Minutos depois sai por uma porta um outro rapaz, então o jovem curioso pergunta: — Ei, cara, como é lá dentro? Pois eu nunca entrei — pergunta o jovem rapaz. — É o seguinte: você entra e paga 50 reais à recepcionista; aí você entra numa sala. — Aí, aí, o que acontece??? — pergunta o jovem. — Aí que nessa sala tem três portas, uma com o nome LOIRAS, outra com MORENAS e outra com RUIVAS — responde o rapaz. — E você, o que…
O cara já velho, antigo trepador de fazer inveja a todos de sua época, tá lá no banheiro, de frente para o espelho, olhando-se todo pelado. Pega o avantajado membro flácido, aposentado, e reclama:
— Quanta mulher boa comeste! Quanta foda roubaste! Quanta puta enrrabaste! E agora assim, seu preguiçoso, sem força pra se levantar!
Súbito, um peido interrompe a conversa e o tal homem reage furioso:
— E tu cala a boca senão eu revelo o teu passado!
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho você fez aqui, hein!
— Vocês.
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisava ver como é que tava isso na época que ele cuidava sozinho!
Um homem estava cansado de morar na cidade e foi para um sítio. Chegando lá, viu um senhor botando cercas para separar boi. Chegou e perguntou: — O senhor não tem algum serviço para mim? E o senhor: — Eu tenho este serviço aqui. O homem: — Pode ser, só pra um prato de comida, tá bom. O senhor: — Vai lá em casa pegar com as minhas filhas o prato de comida e a enxada. Chegando lá, ele bateu na porta, foi ver, era duas morenas gostosas. O homem: — É pra vocês me dar. As morenas dão. O homem: — É, dá que o senhor né, que elas é para me dar, é... Era para…
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
Chega o Natal e o Joãozinho vê todos os seus amigos ganhando presentes e fica com inveja. Logo que chega em casa, pede ao seu pai que lhe dê um videogame de presente. Tanto esperneia que o pai resolve comprar.
Então o pai do Joãozinho chega em casa e diz ao filho:
— Tá aqui o seu videogame, meu filho, mas tome muito cuidado com ele, pois a única televisão que tinha aqui em casa eu vendi para comprá-lo...
