Um casal entra no avião e senta na última poltrona. O homem diz para a mulher:
— Vamos dar uma?
— Ficou louco? Aqui não dá.
— Claro que dá. Senta no meu colo. Quando você for levantar, você fala assim: "Alguém aí vai para São Paulo?"
Começou:
— Alguém aí vai para São Paulo?
— Eu!
— Eee.
— Mais alguém vai para São Paulo?
— Eu, eu, eu, eu.
— Quando eu tiver quase gozando, você pergunta se todo mundo vai para São Paulo, certo?
— Todo mundo vai! Eeeeeee.
O turco contrata uma empregada. Depois de alguns minutos ele sai e, quando volta, entra na suíte, escuta o barulho do chuveiro e entra para ver. Daí ele viu a empregada e disse:
— Empregada gosta da suíte?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de chuveiro?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de fude?
— Gosto sim, senhor!!!
— Então vai fude com outro, que deve tá caro!!!
Três amigos decidiram fazer um passeio na floresta, quando deram por si, estavam perdidos. Então decidiram andar até encontrar alguém. De repente, depararam-se no alto de um penhasco; lá embaixo avistaram um rio e, à margem do mesmo, um índio. Olharam um para o outro e disseram:
— É a nossa ajuda.
Um deles disse:
— Calma, vou tentar conversar com ele.
Logo desceram e, ao se aproximar do índio, ele disse:
— Índio, mim ser da paz...
— Eu ser medicú...
— Ele ser comicú e
— Ele ser botanicú.
O índio, assustado, pulou no rio, nadou, nadou, nadou e, no meio do rio, olhou para os três e disse:
— Índio SALVA CÚ.
Uma vez, Pedro foi passar uns dias em uma cidadezinha do interior. Chegando lá, ele reparou que na cidade não existiam mulheres. Ele então vai até uma farmácia e pergunta ao farmacêutico: — Senhor, onde estão as mulheres desta cidade? E o farmacêutico responde: — Não existe mulher nesta cidade, foram todas embora. E o homem, indignado, pergunta: — Mas como vocês fazem para dar uma? O farmacêutico responde: — Tem um japonezinho que quebra o galho da rapaziada. E o homem sai xingando: — Não, eu só homem, eu gosto é de buceta. Depois de um mês, Pedro…
O caipira vivia sozinho na roça e não aguentava mais de vontade de comer um cú. Foi aí que ele teve a ideia de visitar um amigo na cidade grande. Chegando lá, foi até a casa do amigo e disse a ele: — Ara, cumpade! Eu vim purque num guentava mais di vontadi di metê. Aí o amigo dele disse: — Eu tenho a solução para os seus problemas. É só você ir lá na beira do rio e procurar a jeguinha. — Brigadão, cumpadi, gardecido. Chegando na beira do rio, Mané procurou a jeguinha e achou. Viu um monte de homens por perto e pensou: "Essis homi deve di tá tudo…
Havia três mulheres andando perdidas no deserto, até que então uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. Rapidamente uma delas pega a lâmpada e esfrega-a até o gênio sair e dizer-lhes que a partir daquele momento elas possuem três desejos (um para cada mulher). — A primeira desejou ser a mulher mais inteligente do mundo. Imediatamente o gênio transformou-a na mulher mais inteligente do mundo. — A segunda desejou ser 10 vezes mais inteligente do que a primeira. Imediatamente o gênio transformou-a em uma mulher super-ultra-mega inteligente. — E finalmente…
Um certo dia a mãe foi para a casa da filha. Chegando lá, senta-se no sofá, quando de repente vê a filha descendo nua da escada e a mãe, espantada, pergunta:
— O que é isso, minha filha?
— É a camisola do Amor — responde a filha.
A mãe adorou essa ideia. Chegando em casa, encontrou o marido sentado no sofá lendo seu jornal. Foi direto para o seu quarto para apresentar a novidade para o seu marido.
Quando o marido a viu nua, perguntou:
— O que é isso, mulher!
— É a camisola do Amor.
— Há, mas você esqueceu de passar!
