Fabricio bebeu bastante, tanto que chegou perto de um poste e começou a bater palma. Um conhecido dele que passava perguntou:
— Ei, o que você tá fazendo?
— Tô vendo se tem alguém aqui, ué!
— Como? Você não percebeu que isso é um poste?
— Claro que sim, posso ser burro, mas não estou bêbado. Mas se a luz tá acesa, com certeza mora alguém!!!!!
O bêbado vê um monte de gente entrando numa casa e resolve entrar. Quando depara um monte de velas, logo vai cantando parabéns. A mulher chega pra ele e diz:
— O senhor não está vendo que é um velório?
— Bem que eu percebi pelo tamanho do bolo — responde o bêbado.
Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…
Um policial rodoviário para um bêbado dirigindo em alta velocidade um Maverick. — Muito bonito, hein! — Buuniito e V8... — Muito bem, engraçadinho, sua carteira! — Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira. — Amigo, você tá muito encrencado. Dirigindo bêbado e em alta velocidade. — Desculpe por passar acima da velocidade permitida, guarda. É que eu esqueci de ligar o meu detector de radar. — Já chega! Desça do veículo, agora! O bêbado abre a porta do carro e o policial o indaga novamente. — Cadê o cinto de segurança…
Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora em que ninguém mais aguentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
— Aí eu era trocador...
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu, levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
O sujeito chegou em casa tarde e cheio da cachaça, foi direto ao banheiro e gritou para a mulher que dormia:
— Mulher! Tem fantasma na casa!
Gritou apavorado:
— Quando fui abrir a porta, a luz ligou sozinha, mijei e a luz desligou sozinha!
Grita o bebum, no que a mulher berra:
— Cachaceiro desgraçado, mijou na geladeira outra vez!
